דף הבית אימון אישי NLP להיות חזק או חלש במשא ומתן, אסטרטגיות משא ומתן, לשדר שאתה חזק, לשדר שאתה חלש, טקטיקות משא ומתן, טיפים לניהול משא ומתן, איך לנהל משא ומתן? להצליח במשא
להיות חזק או חלש במשא ומתן, אסטרטגיות משא ומתן, לשדר שאתה חזק, לשדר שאתה חלש, טקטיקות משא ומתן, טיפים לניהול משא ומתן, איך לנהל משא ומתן? להצליח במשא
אימון אישי / אליעד כהן - EIP.co.il 21/12/15 |  צפיות: 981
להיות חזק או חלשבמשא ומתן, אסטרטגיות משא ומתן, לשדר שאתה חזק, לשדר שאתה חלש, טקטיקות משא ומתן,טיפים לניהול משא ומתן, איך לנהל משא ומתן? להצליח במשא ומתן, שיטותשכנוע

שלום לכולםהפעם אני רוצה לתת עוד טיפ בנושא של ניהול משא ומתן ובנושא של מערכות יחסים כאלהואחרות, אוקי והטיפ מתעסק בנושא של חלש וחזק. מה זאת אומרת חלש וחזק? בטבע שלנו ישכוחות חלשים וכוחות חזקים בעלי חיים חלשים ובעלי חיים חזקים וכו' והחלש נכנע לחזקהחזק גובר על החלש. עכשיו במשא ומתן יש מצבים שבהם הבן אדם רוצה לשדר שהוא חזק וישמצבים שבהם הבן אדם רוצה לשדר שהוא חלש, אוקי למה שבן אדם ירצה לשדר שהוא חזק?מסיבות כאלה ואחרות, למה שבן אדם ירצה דווקא לשדר שהוא חלש ולא חזק? מסיבות כאלהואחרות.

ועכשיו השאלההיא בכל מקרה איך בן אדם יכול לשדר שהוא חזק איך בן אדם יכול לשדר שהוא חלש, מה בןאדם צריך לעשות כדי לא לשדר שהוא חזק, מה בן אדם צריך לעשות כדי לא לשדר שהוא חלש?וזה הולך ככה בעיקרון כפי שאמרתי בטבע החלש נכנע לחזק החזק מנצח החזק שורד, אוקיולכן כאשר לדוגמא נגיד מנהלים משא ומתן עם מישהו ואותו בן אדם, אני אתן את הדוגמאהכי כאילו שנראית טריוויאלית כביכול אין לה שום משמעות נגיד שני אנשים החליטו לקבועפגישה ואמרו "בוא נקבע לשעה 14:00" קבעו פגישה בשעה 14:00 בצהריים ואז אחד האנשיםאומר "תקשיב לא מתסדר לי ב - 14:00 בוא ניפגש ב - 14:30" אוקי גם פה זה תלוי איךהוא אמר את זה.

האם הוא אמר"תקשיב תעשה לי טובה לא מסתדר לי לפגוש אותך ב - 14:00 תפגוש אותי ב - 14:30" אזבעצם הוא שידר שהוא חלש כי הוא אמר "תראה אני תנצל ואני לא מסתדר לי ב - 14:00 אניצריך אותך שאתה תפגוש אותי ב - 14:30" או שהוא אומר לו "תקשיב לא מסתדר לי לפגושאותך ב - 14:00 בוא ניפגש ב - 14:30" עכשיו רוב האנשים שאומרים להם כזה דבר יכוליםלהגיד "אוקי בסדר אני אפגוש אותך ב - 14:30", אבל מה הם פספסו בסיפור? שאולי זהנראה זניח אבל יש לזה משמעות ברגע שקבעו 14:00 והבן אדם אמר בוא נשב ב - 14:30והסכמת עם אותו בן אדם לפגוש אותו ב - 14:30 אוטומטית הוא קיבל את התואר של חזק למהכי הוא קבע לך מה לעשות.

זאת לא הייתההסכמה הדדית אם שני אנשים ישבו דיברו מתי להיפגש ב - 14:00 ואחד אמר בוא ניפגש ב -14:30, אם שתי האנשים אמרו בוא ניפגש בתל אביב ואחד מהאנשים אמר "לא בוא לא ניפגשבתל אביב בוא ניפגש ברמת גן" נגיד ושינו את זה אפילו עברו משולחן לשולחן לא משנה מהכי אחד האנשים החליט אז כבר הוא משדר למוח של הבן אדם שהחליטו לו "אני פה החזק אניפה הקובע, אני אקבע את השעה אני אקבע את המקום, אני אקבע את התאריך אני אקבע אתהתנאים" כל פרט ופרט זה לא משנה מה אפילו איפה יושבים מול השולחן, שני אנשים רצולשבת אחד רצה לשבת בצד ימין והשני רצה לשבת בצד שמאל והבן אדם רצה לשדר שהוא חזקשזה בעצם דרך לדוגמא לשדר שאתה חזק תגיד לו "אני אשב פה" איפה שהוא רוצה לשבת "אניאשב פה".

עכשיו כמובןשצריך לשים לב איך אומרים את זה אם אתה תגיד לו "אני יכול בבקשה לשבת פה?" איפהשהוא רצה לשבת שידרת שאתה חלש כי ביקשת את רשותו אתה החלש אתה מבקש מהחזק רשות, אםלעומת זאת תגיד לו "תקשיב אני אשב פה" והוא יגיד לך "לא מה פתאום אני אשב פה" אזבעצם נכנסת איתו לקונפליקט ועכשיו עוד פעם מהצד החלש כי בעצם אמרת משהו שברו לך אתהמילה יצאת חלש אבל עדיין צריך להגיד את זה בצורה שהוא יקבל את מה שאמרת ושזה יהיהכשהוא כאילו קיבל את מה שאמרת לא בגלל שהוא עשה לך טובה אלא בגלל שהוא כאילונכנע.

נגיד מתלבטיםנגיד רואים שהבן אדם הולך לשבת באיזה מקום וישר "אני אשב פה אתה תשב שם" כאילוקבענו לו איפה הוא ישב בעצם זה משדר למוח של הבן אדם "אתה חלש אני החזק", אוקי זהאם רוצים לשדר שאתה חזק ואותו דבר גם מהכיוון ההפוך אם בן אדם משנה משהו יש חוזה ישסעיפים הבן אדם אומר "אני רוצה שבחוזה נעשה ככה וככה" ואתה לא רצית את זה עכשיו גםאם זה לא מפריע לך בכלל, מה זה בכלל אם זה היה בכלל אז לא אכפת לך אבל גם אם זה לאמפריע לך גם אם מבחינתך אתה מוכן להתפשר על זה אבל צריך לשים לב איך מתפשרים על זהכי יש בן אדם שמתפשר כחלש, זאת אומרת אתה חלש אז אתה אומר לו "אוקי בסדר אם ביקשתנעשה" ויש כשבן אדם מתפשר על זה כחזק.

מה זאת אומרתמתפשר על זה כחזק עכשיו אני אסביר, אז עוד פעם אני חוזר על העיקרון החזק מחליט לחלשמה לעשות זה נכון בכל תחום חלש וחזק, מי קובע? החזק גם אם החזק עוזר לחלש זה בגללשהחזק החליט שהוא רוצה לעזור לחלש אבל זה לא בגלל שהחלש מחייב את החזק לעזור זהתלוי בסוף מה החזק מחליט. ולכן בכל דינמיקה של כל מערכת יחסים, אני מזכיר ואני לאבהכרח אומר שבן אדם צריך לצאת חזק אבל אני מסביר את העיקרון בכל דינמיקה של מערכתיחסים כאשר מישהו החליט למישהו אחר מה לעשות "תעשה ככה תביא לי כוס מים" לא משנה מהאתה החזק הוא החלש, זה תלוי עוד פעם איך זה קרה אם אתה אומר לו "אתה החזק תעזור ליתביא לי כוס מים" שידרת לו שאתה חלש אם אתה אומר לו "לך תביא לי כוס מים" והוא אומרלך "כן אני אביא לך" אתה החזק כי אתה ביקשת הביאו לך כוס מים, אוקי חלש וחזק.

עכשיו מה יעשהבן אדם שרוצה לשדר שהוא חזק? אז קודם כל תנסה טיפה לשנות שיהיה איך שאתה רוצה כדילשדר "אני פה זה שמחליט", אוקי עכשיו וכמובן שאני מחדד את הדבר כשאתה משדר "אנירוצה לעשות אני רוצה לשנות ככה וככה" לשים לב שאתה לא אומר את זה כחלש כי גם החלשיכול לבקש מהחזק "תעשה לי טובה אל תרביץ לי" אוקי אבל הוא אומר את זה ממקום שלחולשה לא ממקום של כוח, לעומת זאת החזק אומר "תזהר אל תרביץ לי" שניהם אמרו "אלתרביץ לי" הוא אמר "תעשה לי טובה אל תרביץ לי" והוא אמר "תזהר אל תרביץ לי" שניהםביקשו רק הוא ביקש את זה כחלש והוא ביקש את זה כחזק.

ולכן גם כאשראם אדם רוצה לשדר שהוא חזק גם כאשר הוא מבקש משהו משנה משהו, משנה סעיף בחוזה משנהפרט כלשהו לגבי הפגישה, משנה משהו בהסכם לא משנה מה כי הוא רוצה לשדר שהוא חזקובהנחה שהוא רוצה לשדר שהוא חזק הוא צריך לשים לב שהוא לא עושה את זה בקטע של "תעשהלי טובה" או בקטע של "אני צריך אותך" אלא בקטע של תקבע עובדה ושהוא יסכים איתךותזהר לא להיכנס לעימות כי אז אתה עלול לצאת עוד יותר חלש לכן צריך לעשות את זהבחוכמה.

עכשיו אם בןאדם רוצה לשדר שהוא חזק והבן אדם בצד השני פתאום משנה לך סעיף בחוזה פתאום אומר לך"בוא ניפגש בשעה אחרת", פתאום אומר לך "לא מסתדר לי" פתאום לא יודע מה משהו שינה,עכשיו לא משנה גם למה הוא שינה את זה יכול להיות שהוא באמת בבעיה ובגלל זה הוא שינהאת הפרטים, יכול להיות שבאמת הוא לא ניסה להראות שהוא חזק הוא פשוט שינה את זה והואפשוט רצה להגיד מה הוא חושב וזה לא משנה אם אתה מסכים איתו זה אומר שהוא חזק יותרממך ולכן אני תכף אסביר מה לעשות.

לדוגמא קחונגיד בטבע האריה החליט שהוא יושב מתחת לעץ במקום מסוים עכשיו מישהו החליט שהוא צריךלעבור בדיוק איפה שהאריה החליט לשבת, עכשיו לאריה מבחינתו לא אכפת לו אם הוא ישב פהאו ישב שם אבל אף על פי כן האם מישהו יעז או יכול לבוא לאריה ולהגיד לו "תקשיב תןלי לעבור אני רוצה לעבור פה זה לא אכפת לך תעבור לשם" אין דבר כזה אם האריה יושב פההוא יושב פה אתה לא יכול לשנות לו, האריה יזוז או בגלל שהוא עושה לך טובה או בגללשהוא מפחד ממך אבל אריה יזוז כי בגלל שהוא חזק אז או שהוא מפחד ממשהו שמאיים עליוולכן הוא יזוז הצידה או בגלל שמסיבה כזו או אחרת הוא החליט לעשות לך טובה כחזקולפנות את מקומו אבל בכל מקרה הוא יעשה את זה כחזק.

ולכן אם מישהומבקש ממך לשנות משהו ואתה עכשיו הולך להיעתר לבקשה שלו אז אם אתה לא הולך להיעתרלבקשה שלו אז אתה החזק, אם הוא אומר "אני מבקש שככה וככה" אתה אומר לו "לא אי אפשרככה וככה", אוקי ובסוף יהיה מה שאתה ביקשת ולא את מה שהוא ביקש אז אתה החזק לפחותמההיבט הזה אתה החזק כי בסוף קרה מה שאתה רצית ולא מה שהוא רצה.

אבל בהנחהנגיד שמישהו ביקש בקשה ואתה הולך להיעתר לבקשה שלו להסכים לבקשה שלו מה תעשה כדילשדר שאתה לא חלש שמסכים עם החזק אלא חזק שמסכים עם החלש או חזק שמסכים עם החזק, מהתעשה? מה שאתה צריך לעשות זה אחת מהשתיים זה או לשדר שאתה חזק שמסכים עם החלשלדוגמא "אוקי תקשיב אני אבוא לקראתך אם לא מסתדר לך בשעה הזאת והזאת אני אבואלקראתך אני אפגוש אותך בשעה הזאת והזאת אם לא מתאים לך, תראה אני מבין שאתה בבעיהשאתה לא יכול לחתום על החוזה היום בסדר אז בוא נחתום עליו בעוד שבוע אני אבואלקראתך בנושא הזה, אני אתחשב בך אני מוכן להזדהות עם הבקשה שלך" וכו' כאילו אתההחזק, יכול להיות שבכלל אין לך ברירה יכול להיות שאתה בכל מקרה תהיה חייב לחתום עלהחוזה הזה אבל עדיין אם אתה תגיד לו "טוב בסדר אני אחתום" אתה החלש כי הוא שינה לךאת התנאים וחתמת.

אבל אם אתהאומר "אוקי תראה אם אתה בבעיה אם אתה בקשיים, אם ככה וככה אם זה לא כל כך מסתדר לךאז אני אתחשב בך" או "אני אבוא לקראתך" או מה שזה לא יהיה, לאו דווקא הניסוח הזהאפילו ניסוח אחר אז אתה אומר "וואלה אני פה החזק אני פה מחליט ואני בוחר להסכיםאיתך", זה לא "אני חייב להסכים איתך", "אני בוחר להסכים איתך". אוקי זה היבט ראשוןאיך כאשר מישהו משנה משהו והוא מנסה לשדר מנסה בין במודע ובין לזה שהוא לא מודעלשדר שהוא חזק איך להתגונן מזה, תשדר לו שאתה בוחר להסכים איתו ולא שאתה חייבלהסכים איתו זה היבט אחד.

היבט שנילדוגמא זה ברגע שמישהו אומר לך "בוא תסכים איתי" אז צריך לוודא שאתה משדר לו שזהשאתה מסכים איתו זה לא דופק אותך בשום דבר. אם מישהו לדוגמא אומר לך, נגיד דוגמאצריך נגיד להיפגש בתל אביב הוא אומר לך "בוא ניפגש בירושלים" ונניח שאתה חייבלהיפגש איתו בירושלים כי אתה צריך אותו ולא הוא צריך אותך או אתה צריך אותו כמושהוא צריך אותך ואתה צריך לפגוש אותו בירושלים, עכשיו אם אתה תגיד "אוקי אז אניאבוא לירושלים" אתה החלש באת אליו לחזק, אוקי אבל אם אתה אומר לו "אין בעיה אניאבוא לירושלים בכל מקרה אני צריך להיות בירושלים כשאני אבוא לירושלים על הדרך אניאעבור דרכך" או נגיד שאתה אומר לו בכלל "כן בכל מקרה אני חושב שעדיף להיפגש אצלךבירושלים ולא אצלי כי ככה וככה" אתה בעצם מראה לו "זה לא דפק אותי אל תחשוב שדפקתאותי פה, אני בכלל רוצה שניפגש אצלך בירושלים זה לא אתה, זה בכלל יותר טוב לישניפגש אצלך בירושלים".

אוקי זאתאומרת המהות של הרעיון הוא תשדר לו שזה לא דפק אותך ותוספת ושזה אפילו טוב לךשעושים את מה שהוא ביקש, אתה רוצה לחתום איתו על החוזה היום הוא אומר לך "לא אנימתאים לי, אבל אני רוצה שהתאריך שנתחיל לעבוד ביחד רק בעוד חודש תוכל להיכנס לנכסרק בעוד חודש", עכשיו אם אתה ישר תגיד לו "טוב תראה אז בסדר" אז אתה החלש אתה הסכמתאיתו מתוך מקום של חולשה אבל אם תגיד לו "כן אתה יודע זה טוב מאוד אני בכלל רציתישמבחינתי זה טוב לי בכלל בעוד חודש זה כי בכל מקרה ככה וככה" אז במוח של הבן אדםהשני הוא לא יכול לחשוב לעצמו "דפקתי אותו אני החזק תראה הוא הסכים איתי למרות שזהלא נוח לו".

שימו לב החלשמסכים עם החזק כשזה לא נוח לחלש אם החזק רוצה משהו והחלש רוצה משהו ולחלש זה לאנוח, מי יצליח בסוף? החזק כי החזק מחליט לחלש גם כשזה לא נוח לחלש, ולמה החלש מסכיםעם החזק? כי זה טוב לחזק למרות שזה לא טוב לחלש אף על פי כן עושים את מה שהחזקביקש. אוקי ולכן אם אתה לא רוצה לשדר שאתה חלש מה שאתה צריך לעשות זה כשהוא אומר"בוא נשנה משהו כי זה טוב לי" אתה צריך לשדר לו א' כל "זה לא, לא טוב לי" ב' כל "זהטוב לי" ג' כל " זה אפילו עוזר לי יותר ממה שזה עוזר לך" כאילו בכלל לגרום לו לחשובשזה הוא ששינה את הדבר בכלל בשבילך ועוד יותר מתוחכם אפילו לגרום לו לחשוב שזה לאכל כך טוב לו ולמרות זאת אף על פי כן בא נעשה את זה כי זה טוב לי. סיכמו להיפגש בתלאביב, רצית להיפגש בתל אביב והוא אומר לך "בוא ניפגש בירושלים" תנסה לשכנע אותושאתה מעדיף שניפגש בירושלים למרות שבכלל הוא היה עדיף לו שניפגש בתל אביב.

אוקי זאתאומרת שימו לב עוד פעם המהות היא כזאת החלש עושה את מה שלא טוב לו בשביל שיהיה טובלחזק ולכן כאשר אתה הולך לעשות משהו שמישהו אחר רצה צריך לשדר שזה לא "לא טוב לך"אלא "שזה טוב לך" ואם אתה יכול גם לשדר שזה בכלל לא טוב לצד השני ושאף על פי כןעושים את זה כי זה טוב לך אז יצאת חזק. עכשיו בא נקצין את זה או ניתן פה עוד איזהזווית של הדבר נגיד שמישהו אומר, השאלה כמו שאומרים מי יגיד את המילה האחרונה נגידשמישהו אומר "בוא ניפגש בירושלים" בסדר אתה רצית לפגוש אותו בחיפה הוא אמר לך "בואניפגש בירושלים" עכשיו אם אתה תסכים איתו אתה החלש באת עד לירושלים, מה צריך לעשות?להגיד לו "אתה יודע ירושלים לא מתאים לי אבל בוא ניפגש במבשרת ציון" סתם "בוא ניפגשבמבשרת ציון ליד", עכשיו אם הוא מסכים לפגוש אותך במבשרת ציון "אתה יודע יש ליבדיוק פגישה במבשרת ציון בוא ניפגש במבשרת ציון".

עכשיו מה זהבעצם אומר? בזה שהוא הסכים לפגוש אותך אתה היית החזק, מה זאת אומרת אתה היית החזק?כי אתה בעצם החלטת לו לא הוא החליט לך או לדוגמא נגיד שמישהו אומר יש איזה חוזהמסוים ואז הוא אומר לך "בוא נסגור את החוזה בעוד חודש" ואז אתה אומר לו "אוקי תן לילחשוב על זה, לא אני מעדיף שבכלל נסגור את החוזה בעוד חודשיים", עכשיו עוד פעם צריךלשים לב לא להגיד לו דבר שאחר כך הוא לא יסכים איתו ואז אתה תצא חלש צריך להגיד לודבר שהוא יסכים איתו ושאתה תצא חזק כי אתה בסוף החלטת מתי ייסגר החוזה לא הואהחליט. אם רציתם לסגור חוזה היום הוא כאילו "דופק אותך" אומר לך "לא בוא נסגור אתהחוזה בעוד חודש" אתה תסכים בעוד חודש יצאת חלש, עכשיו אני לא אומר שזה רע לצאת חלשאבל בהנחה שאתה לא רוצה לצאת חלש אז אל תסכים איתו על עוד חודש תגיד לו "לא אז בואאתה יודע זה לא מתאים לי בא נעשה את זה עוד חודש וחצי" ואז זה כאילו לא נוח לו כלכך כי הוא אמר חודש כי מה שנוח לו זה חודש, אתה אומר לו חודש וחצי זה כמו להגיד לו"לא אתה צריך פה להרגיש חלש, אתה לא רוצה עוד חודש וחצי נכון? יפה אז בא נעשה עודחודש וחצי", עכשיו זה עדיף לו מאשר לסגור היום אולי אז לכן הוא יגיד עוד חודש וחציאבל עדיין בסוף הוא עשה את מה שאתה החלטת לו.

אוקי ולכן מההמהות של העצה הספציפית הזאת? המהות של העצה הספציפית הזאת אומרת תקצין את מה שהואביקש ממך, נגיד שמישהו בא ניקח נגיד דו קרב בין שני אנשים שני אנשים רבים בהיאבקותאו מה שזה לא יהיה ואחד נותן לשני אגרוף, עכשיו יש שתי דרכים איך ההוא שקיבל אתהאגרוף איך הוא יגיב דרך אחת הוא יכול להתקפל להתכווץ "כואב לי אכלו לי שתו לי" ואזזה שנתן את האגרוף אומר "אני חזק עכשיו אני יכול לנצח אותו". לעומת זאת זה שקיבל אתהאגרוף יכול נגיד לדוגמא קיבלת אגרוף תן לעצמך אתה תיתן לעצמך עוד אגרוף, בא תגידלו "בוא תן לי עוד אגרוף" תגיד לו "תודה רבה שנתת לי את האגרוף" תגיד לו "מה רקאגרוף אחד בוא תן לי עוד אחד", מה זה אומר לו? זה כאילו אומר לו לא משנה אתה יכוללהרביץ לי כמה שאתה רוצה אני בכלל החזק אני פה מחליט, אתה החלש אני החזק.

אז מה בעצםעשינו מה המהות של זה? זה להפוך את החיסרון ליתרון, הוא מנסה להגיד לך בתת מודע אובצורה סמויה אתה החלש אני מחליט לך אתה אומר "מה פתאום אתה מחליט את זה, זה בכללטוב לי אני בכלל רוצה לשנות את זה עוד יותר להקצין את הדבר". אוקי בין כך ובין כךהמהות של הדבר היא כזאת, אני אחזור ועוד אוסיף ואעמיק המהות היא כזאת עוד פעם ישלנו בטבע ישויות חלש וחזק אם בן אדם רוצה לפעמים בן אדם רוצה לשדר שהוא חזק ולפעמיםבן אדם רוצה לשדר שהוא חלש, עכשיו מה החוק אומר? החוק אומר ככה החזק מחליט לחלש גםכשזה לא טוב לחלש בשביל שיהיה טוב לחזק ולכן בכל פעם שאתה רוצה לשדר שאתה חלש תוודאשהסיטואציה כולה תשדר שזה לא טוב לך ההחלטה שהוחלטה ההסכם שהוסכם הוא לא טוב לך אבלהוא טוב לצד השני ואתה עושה את זה בלית ברירה בלי בחירה חופשית בשביל שיהיה טובלשני.

יש פה גםתרכיב של בחירה חופשית החזק בוחר מה לעשות והחלש לא בוחר או פחות משדר מה לעשות,לכן תשדר שאתה עושה בלי בחירה בלית ברירה למרות שרע לך את מה שהוא בוחר שיהיה בשבילשיהיה טוב לו למרות שהוא יכול לעשות אחרת. זה אם אתה רוצה לשדר שאתה חלש לעומת זאתאם אתה רוצה לשדר שאתה חזק צריך לעשות בדיוק הפוך תנסה לסדר את הסיטואציה בצורהכזאת שיצטייר ממנה שאתה לא נדפק בשום צורה מזה ששינו לך משהו בהסכם ושבכלל לך זהיותר טוב ההסכם הזה מאשר הווריאציה הקודמת שלו ושבכלל זה רע לבן אדם השני ושבכללהוא עושה את זה בשבילך. לכן שימו לב כשיש דינמיקה בין שני אנשים שזה יכול להיות משאומתן מערכת יחסים וכו'.

ואני עוד פעםאני מדגיש ואומר אני לא אומר שבן אדם תמיד צריך לצאת חזק ואני לא אומר שכדאי לבןאדם לצאת חלש, אני לא אומר מה כדאי אני רק אומר שבהנחה שאתה רוצה לצאת חזק או חלשתהיה מודע לזה שאם מישהו, שני אנשים עושים איזו פעולה ופתאום אחד מחליט "לא בא נעשהאחרת", אוקי אז צריך לשים לב האם כשאתה מסכים איתו בהנחה שאתה מסכים איתו, אם אתהלא מסכים איתו אתה החזק כי אתה לא מסכים איתו אבל אם אתה לא מסכים איתו האם אתהמסכים איתו בלית ברירה, האם אתה משדר שאתה מסכים איתו למרות שזה רע לך, האם אתהמשדר שאתה מסכים איתו כי זה טוב לו למרות שזה רע לך או שאתה משדר שזה בכלל לא רע לךוזה בכלל טוב לך.

אוקי ואותודבר גם מהצד השני אם אתה רוצה לשדר שאתה חזק צור משהו בסיטואציה שבה לשדר למוח שלהבן אדם השני "אתה מסכים איתי למרות שזה רע לך וטוב לי אף על פי כן אתה מסכים איתי"זה נותן לו בתת מודע מסר "אני החזק". אותו דבר אם אתה רוצה לשדר שאתה החלש תחפשמשהו תיצור סיטואציה שבה תשדר לו "אני מסכים איתך למרות שזה רע לי בשביל שיהיה טובלך" ואז בעצם שידרת שאתה חלש. אז שלא יעבדו עליכם, למה לא יעבדו עליכם? כי בכל מיניסיטואציות כאלה ואחרות צריך לבדוק מה האמת כשמישהו אומר "אני מסכים אני רוצה וכו' "יש פה עובדה ופירוש, מה העובדה ומה הפירוש...

המאמר מאת מאמן אימון אישי/ עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il | פסיכותרפיסט,הדרכה, אימון אישי ועסקי, ייעוץ טיפולי

הכנס לאתרותהנה מעוד ייעוץ נפשי, מטפל התנהגותי קוגניטיבי, איךל..., אימון / אימון אישי קאוצינג, טיפים לניהול משא ומתן, להיות..., שיטה לשכנוע,כהן אליעד, מאמרים, מאמן אימון אישי ועוד ...


דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:

 אימון אישי / אליעד כהן - EIP.co.il

מאת אליעד כהן - מאמן אימון אישי + יעוץ אישי - לכל תחומי החיים ועוד

מחבר הספרים! אהבה בחיים / חיים בלי פחד / חיים טובים / להיות אלוהים / להצליח בכח המחשבה ועוד

הכנס עכשיו לאתר EIP.co.il ותהנה מאלפי מאמרים + הרצאות וידאו על כל נושאי החיים בכלל, ועל האושר שלך בפרט ...

מאמן אימון אישי חרדה פחד דיכאון קבלת החלטות זוגיות ויחסים ביטחון והערכה עצמית אהבה אושר להתמודד עם בעיות הצלחה מוטיבציה כסף והצלחה לחנך חינוך ילדים לשכנע מכירות שכנוע משמעות החיים בחירה חופשית חשיבה חיובית לחשוב חיובי ידע רוחניות מודעות הארה אלוהים להיות אלוהים בריאת העולם ברסלב רבי נחמן מברסלב פורום ברסלב אימון טיפול ייעוץ אישי

תכנסו ותהנו ...



 


מאמרים נוספים מאת אימון אישי / אליעד כהן - EIP.co.il
 
איפה ללמוד מכירות? ממי ללמוד מכירות, למכור כל דבר, למכור לכל אחד, תותח במכירות, קורס למכירות, סדנא למכירות, הדרכת מכירות, אומנות המכירה, אימון לאנשי מ
תותח במכירות, הדרכת מכירות, אימון לאנשי מכירות, קורס למכירות, אומנות המכירה, אימון אישי לאנשי מכירות, ייעוץ טיפולי, קואצ'ר מומלץ: עכשיו יש בעולם שלנו המון אנשי מכירות שמוכרים קורסים לאנשי מכירות. ש: דיברנו על זה כבר פעם אחת. אליעד: מדברים על זה עוד פעם סדנה לאנשי מכירות קורס לאנשי מכירות, שיטת מכירות מה שזה לא יהיה שיטות למכור. עכשיו אני רוצה לתת את הפרספקטיבה הבאה כשמישהו מביא לך שיטה כשאומרים לך "אני אלמד אותך איך למכור" איך אתה יכול לבדוק האם ועד כמה השיטה הזאת נכונה אז אפשרות ...

יעוץ זוגי, מתי לתת מתנות? כמה מתנות לתת? לא רוצה סקס, לא אוהב מתנות, ריחוק רגשי, בעיות בזוגיות, לא רוצה מתנות, האם לתת מתנות? נתינה חומרית, נתינה רגשי
לא נמשכת מינית, בעיות בזוגיות, חוסר משיכה מינית, ריחוק רגשי, יעוץ זוגי, מתי לתת מתנות, פסיכותרפיה הוליסטית, מטפל קוגניטיבי התנהגותי: איך יכול להיות מצב שמישהו נגיד לצורך העניין מעניק למישהו אחר מתוך אהבה נניח ודווקא זה שהוא מעניק לבן אדם האחר והבן אדם האחר נגיד אוהב את זה שמעניקים לו, שנייה רגע ואבל זה דווקא מרחיק אותו הבן אדם שמעניקים לו דווקא כאילו מרחיק ביניהם. עוד פעם אתה נגיד בא לילד שלך אתה קונה משהו אופניים, אוקי והילד שלך אוהב אתה האופניים והוא מרוצה מהאופניים ואין לו ...

מערכות יחסים, אופי או יופי, למה היא רוצה אותך? רוצה שיאהבו אותי בגלל מי שאני, למה אוהבים אותך? האם באמת אוהבים אותי? מה אוהבים בך? למה היא רוצה אותי?
מה אוהבים בך, למה היא רוצה אותי, רוצה שיאהבו אותי בגלל מי שאני, גולדיגריות, מערכות יחסים, אופי או יופי, מאמן אישי מומלץ, קואצ'ר מומלץ: עכשיו השאלה היא כזאת מהו האדם באמת בהקשר של הזוגיות, נגיד שמישהו אומר "תאהב אותי בגלל מי שאני לא בגלל מה שיש לי" ואז אתה אומר "אוקי ומי אתה באמת מה אתה" הרי כל מה שאתה יודע גם זה לא באמת אתה נכון, נגיד מה אתה נתת לדוגמא נגיד? ש: אוקי לדוגמא אין הבדל בין האדם לבין מה שיש לו זאת צורה אחת. אליעד: אוקי כי האדם לכשעצמו באמת מצד עצמו הוא כלום כאילו ...

טקסים אובססיביים, טיפול בתת מודע, קונפליקט רגשי, התנהגות אובססיבית, התנהגות טורדנית, טיפול ב ocd, הפרעת OCD, הפרעה לא הגיונית, התנהגות לא הגיונית, עומ
קונפליקט רגשי, התנהגות לא הגיונית, התנהגות אובססיבית, הפרעת OCD, התנהגות טורדנית, טקסים אובססיביים, מאמן אישי לחיים, גישור: עכשיו הנושא הוא כזה יש מצב שהבן אדם כשהתת מודע שלו, אוקי יש מודע ותת מודע מודע זה מה אתה חושב ותת מודע זה מה אתה מרגיש שאתה חושב כאילו משהו יותר פנימי קול פנימי נקרא, בסדר עכשיו יש מצב שזה עובד ככה אם הבן אדם התת מודע שלו והמודע שלו מסכימים אין לו בעיה עד כאן הבנו. התת מודע שלו אומר לו משהו מסוים המודע מסכים עם זה ואין בעיה לעומת זאת יש מצב שבתת מודע הוא ...

פחד ממחוייבות, שלבים בקשר זוגי, איך למנוע בגידה? לא רוצה להתחייב, לא רוצה להתחתן, פחד מחתונה, לא מוכן להתחתן, לגרום למישהי להיות רק איתך, לגרום למישהו
איך למנוע בגידה, לגרום למישהו לא לבגוד, לא רוצה להתחייב, פחד מחתונה, לא רוצה להתחתן, שלבים בקשר זוגי, קואצ'ר מומלץ, תמיכה נפשית: אוקי מה לעשות במקרה כשנמצאים עם מישהו במערכת יחסים שהוא מפחד ממחויבות אז זה יכול להיות מערכת יחסים זוגית ויכול להיות מערכת יחסים עבודה יכול להיות כל מיני מערכות יחסים. ש: מה הבעיה הוא לא רוצה להרגיש מאוים. אליעד: הוא לא רוצה מחויבות ואז זה מפרק את הקשר כי יש את הקטע הזה אנשים יוצאים ואז אומרים "טוב אז מה אנחנו אז אנחנו חברים אז אנחנו בני זוג מה אנחנו ...

איך ליצור התאהבות לאורך זמן? זוגיות לאורך זמן, איך לגרום למישהו לרצות אותך לאורך זמן? איך לגרום למישהו להתגעגע אליך? איך לגרום למישהו לא לשכוח אותך? כ
כמה מתנות לתת, איך לגרום למישהו להתגעגע אליך, נתינה חומרית, איך לגרום למישהו לא לשכוח אותך, איזה מתנות לתת, נתינה רגשית, מנטור, מטפל רגשי: וכאן אבאר עוד עיקרון בנושא של התאהבות, והוא שבן אדם אוהב בהווה את מה שעושה לו טוב בהווה. אבל בן אדם לא בהכרח יאהב בעתיד, את מה שעושה לו טוב בהווה. ז"א שאם אתה עושה למישהו טוב או רע בהווה, לא בהכרח שהוא יאהב או ישנא אותך בעתיד, למרות שכרגע הוא לדוגמא אוהב אותך, בגלל שאתה עושה לו כרגע טוב. ובמה תלוי אם הוא יאהב אותך בעתיד? תשובה: זה תלוי בעד ...

איך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא אוהב? איך לגרום לילד לאהוב ירקות? איך לשנות התניה של מישהו? איך לגרום למישהו לרצות משהו שהוא לא רוצה? איך להפוך שנ
איך להפוך שנאה לאהבה, בחורה בפרסומת, איך לגרום לילד לאהוב ירקות, איך לשנות דעות, איך להשפיע על אנשים, איך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא אוהב, מומלץ, קואצינג: אם ברצונך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא ממש אוהב אותו, אם ברצונך לגרום למישהו להיקשר למשהו, נסה לשלב את המשהו הזה, בתוך משהו אחר טוב, שהאדם השני כן אוהב. לדוגמא, נניח שילד לא אוהב לאכול ירקות. נסה ליצור אוכל שהילד ממש ממש אוהב, ונסה לשלב שם ירק כלשהו. במינון כזה או אחר. ככל שאדם מרגיש יותר טוב באופן כללי, כך יותר קל ...

איך להתחמק משאלות? איך לענות לשאלות בעייתיות? איך לא לענות למישהו? איך להעביר נושא? איך לזהות שאלות מניפולטיביות? איך לענות על שאלה שלא נוח לך איתה? א
איך לענות לשאלות בעייתיות, איך לא לענות למישהו, איך להעביר נושא, איך לזהות שאלות מניפולטיביות, איך לענות על שאלה שלא נוח לך איתה, איך לענות על שאלה מכשילה, ייעוץ פילוסופי, ייעוץ טיפולי: אם מישהו שואל אותך שאלה, ולא בא לך לענות לו לשאלה שהוא שאל, באפשרותך לענות לו, למהות השאלה שהוא שאל, ולגרום לו להיות מרוצה מהתשובה שענית לו, גם אם בפועל לא ענית למה שהוא שאל אותך. ז"א, כאשר מישהו שואל אותך שאלה מסוימת, יש סיבה למה הוא שאלה אותך את השאלה הזאת. ולא תמיד אתה רוצה לענות לו על השאלה ...

איך נוצרת התאהבות דמיונית? מהי שנאה דמיונית? איך לחזק אהבה? איך להיות חלק מהטוב של מישהו? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לחזק אהבה? איך ליצור חוויות
איך ליצור חוויות טובות, איך לחזק אהבה, איך לחזק אהבה, איך ליצור קשר רגשי, מהי שנאה דמיונית, איך להיות חלק מהטוב של מישהו, מטפל הוליסטי, מטפל קוגניטיבי התנהגותי: וכאן אבאר עוד דרך כיצד באפשרותך לחזק אהבה של מישהו כלפיך ולגרום לו לאהוב אותך ולהתאהב בך? ואיך נוצרת התאהבות דמיונית? ואיך נוצרת שנאה דמיונית? ואיך אפשר לחזק אהבה דמיונית? ואיך הדמיון יוצר התאהבות? ואיך באפשרותך ליצור משיכה והתאהבות? ועוד. וכפי שכבר הסברתי, האדם אוהב את מה שעושה לו טוב. והאדם נקשר למה שגורם לו להרגיש ...

למה לא אוהבים אותך? התאהבות לא הגיונית, אהבה, אוהב את מה שעושה לו רע, למה גברים אוהבים ביציות? נשים אוהבות גברים ששונאים אותן, כוונתך רצויה אך מעשיך א
למה לא אוהבים אותך, נשים אוהבות גברים רעים, אהבה, אוהב את מה שעושה לו רע, כוונתך רצויה אך מעשיך אינם רצויים, העיקר הכוונה, אימון אישי ועסקי, טיפול הוליסטי: וכאן אבאר את אחד העקרונות החשובים ביותר באהבה ובהתאהבות. ואיך יכול להיות שתעשה למישהו טוב ושתרצה לעשות לו טוב ושהוא ישנא אותך? ואיך יכול להיות שמישהו יעשה לאדם אחר רע, והאדם האחר עדיין יאהב אותו אפילו יותר? ואיך יכולה להיות התאהבות לא הגיונית? ולמה לפעמים גברים אוהבים נשים ביציות, שעל פניו נראה שהן עושות להם רע? ולמה לפעמים ...
     
 
שיווק באינטרנט על ידי WSI