דף הבית בית משפחה וזוגיות זוגיות ואהבה תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
גילי בר ויעל דורון 24/07/08 |  צפיות: 3149

"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו,  תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.
 הזוגיות מבחינתי פתוחה "מדיי". עמיחי נוטה לומר את כל מה שהוא מרגיש, כולל מה עובר עליו בעבודה, מה הוא מרגיש כלפי ההורים שלו, מה הוא מרגיש כלפי החתונה, והכל בעיקר נושאים דיי קשים להתמודדות, ולי קשה להכיל אותו, בעיקר בתקופה שלפני חתונה, זה חדש מאוד גם לי ואני רוצה בעיקר לשמוח.
עמיחי גם מאוד מתבטא כלפי החיצוניות שלי. יש לו מה לומר בהקשר לקילו או שניים עודפים שיש לי, ושוב הכל החוצה, מעצמו לתוך הזוגיות. אני בן אדם שמרגיש שנראה טוב, תמיד החמיאו לי על איך שאני נראית, סקסית זו מחמאה דיי שכיחה לי, אבל בכל זאת אני מאוד נעלבת מכל מילה שעמיחי אומר לא במקום, הוא לרוב ציני מאוד, ואני בבדיקה כיצד הוא מגיב, ואז שוב נעלבת...
 אני אוהבת אותו מאוד, ומאמינה בו מאוד. אני מאוד עובדת על עצמי להביא הרבה שמחה לזוגיות ומשתדלת להתמודד, עם דברים שקשים לי, גם לבד ולא לשים לב לכל ציוץ שהוא מדבר ולשפוט את מערכת היחסים שלנו. אני לא יודעת כיצד לעשות זאת. כיצד להירגע...
 עמיחי מסביר שהוא מתבגר יחד איתי ולומד מה לומר ומה לא, הוא מבחינתו גם אומר שהוא מאוד מודע לזה שיש לו חוסר טאקט והוא מציף הרבה בעיות, וזו הדרך שלו להתקדם. הוא דיי הבטיח בשיחה האחרונה שלנו היום שהוא ישתדל לעבוד על עצמו, מה לומר ומה לא, וישתדל להביא יותר ריגושים לזוגיות. לי זה עושה קצת פחות מדיי אוויר בקשר, ואני גם דיי חושבת שכל אחד בזוגיות צריך לקחת את האוויר שלו ולהתמודד לאט לאט עם הדברים, כמובן תוך עצירה ורצון לקבל חיזוק וחיבוק טוב מבן הזוג.
אנחנו בתוך הזוגיות יותר מגיבים אחד לשני, פחות חווים אחד עם השני, דבר גורר דבר, זה כמו כדור שלג. שוב, יש אהבה גדולה אחד כלפי השנייה, אני רוצה שהיא תפרח ולא תהיה זוגיות שיפוטית, ביקורתית, וצודקת (אפרופו)..."

עינב יקרה
הבעיה שאת מציגה במכתבך מוכרת בצורה כזו או אחרת לזוגות רבים שנמצאים בשלב בו אתם נמצאים. כן, גם זוגיות מתפתחת לפי שלבים, ממש כמו ילדים ואנשים. לכל זוגיות יש את גיל הינקות שלה, שלב הילדות, גיל ההתבגרות, גיל העמידה....
עינב ועמיחי, אתם ביחד כבר שנתיים וחצי. זמן לא קצר. בתקופה הזו התאהבתם, התקרבתם, הכרתם אחד את השני יותר ויותר, ובסופו של דבר החלטתם אפילו להתחתן. יש להניח שעברתם זה מכבר את שלב ההתאהבות. בשלב זה בני הזוג לא לגמרי רואים אחד את השני באור מציאותי, כי פרפרי ההתאהבות, קולות הכינורות באוזניים, והצבע הורוד מסביב מקשים על תפיסת התמונה המדויקת. במקום זה הם רואים זה בזו בעיקר את מה שהם משליכים אחד על השני – את הפנטזיות, המשאלות והצרכים הראשוניים שלהם מהקשר.
בהמשך, ככל שהקשר מתהדק והולך, לומדים בני הזוג להכיר זה את זה בצורה יותר מציאותית ומדויקת. בשלב הבא הם מתמודדים עם ההבדלים ביניהם. כל אחד מבני הזוג מגיע ממשפחה אחרת, עם הרגלים, תפיסות עולם ומסורות שונות מאד. גם אם כל ילדותכם חשבתם שכשתהיו גדולים תהיו אחרים מאבא ואמא שלכם, כשאתם מגיעים לתוך הזוגיות, אתם מגלים הרבה פעמים שדפוסים ישנים שהכרתם בבית ההורים משתחזרים וחוזרים גם בקשר הזוגי.
השלב הזה, בו אתם ככל הנראה נמצאים כעת, עמיחי ועינב, הוא כלל לא פשוט. לאט לאט אתם צריכים להיות מודעים יותר ויותר למטענים שאתם סוחבים איתכם מהעבר, מבית ההורים, מהיסטורית היחסים הקודמים שהיו לכם, מהזיכרונות הטובים וגם הטראומות שאספתם פה ושם בדרך.  יחד, אתם צריכים ליצור מהשונות הזו מסגרת חדשה, ייחודית וחד פעמית, שתכיל את שניכם ותענה על הצרכים שלכם.
הצלחנו לזהות במכתבך שני מוקדי בעיה אפשריים, שכדאי לטפל בהם: קושי אחד, שנמצא בעיקר אצלך, וקושי אחר, שנמצא בעיקר אצלו.
הקושי, עבורך עינב, הוא שאלת הפתיחות. אמנם לא סיפרת בכלל על המשפחה בה גדלת ולא הכברת בתיאורים עצמיים, אבל נדמה לנו שאת מגיעה ממסורת משפחתית מאד שונה מזו של עמיחי. נראה שגדלת במשפחה בה המוטו הוא "מוכרחים להיות שמח", מוטו שאת מנסה בכל כוחך להכניס ליחסים שלכם היום.
את כותבת שקשה לך עם הפתיחות של עמיחי, והנטיה שלו לדבר על כל דבר בקשר – מה עובר עליו בעבודה, במשפחה, איך הוא מרגיש לגבי החתונה וכולי וכולי. נשים רבות היו אולי מתקנאות בך, שכן הן מרבות להתלונן על הגברים שלהן, שלא מדברים מספיק, אבל איתך זה אחרת. את מרגישה שהדיבור של עמיחי הוא "יותר מדי", וכתוצאה מכך את מרגישה לחוצה וחסרת אוויר בקשר. נשמע שהיית מעדיפה שכל אחד ישמור קצת את המחשבות שלו לעצמו. כשעמיחי חולק איתך את תחושותיו את חווה אותן כעול עלייך, כאילו  מדובר בבעיות שאת מחויבת מיד "לפתור".
חזרת כמה פעמים על כך שאת מנסה "להביא הרבה שמחה לזוגיות", להקשיב לו פחות ובמקום זה ללמוד להירגע. אנחנו מציעים לך להשקיע אנרגיה בכיוון לגמרי הפוך: זה באמת חשוב להיות שמחים, אבל לא על חשבון כנות בקשר, ובקשר אמיתי, ובחיים בכלל – אי אפשר כל הזמן להיות שמחים. במקום להשקיע כל כך  הרבה אנרגיה בלהיות שמחה, זה מצוין לדבר על מה שקורה לכם, מה עובר עליכם, מה אתם מרגישים. יקח לך זמן להתרגל לתקשורת הפתוחה הזו, שעמיחי מתרגל איתך, אבל שווה להתאמן. זוגיות פתוחה וכנה תהיה יותר עמידה לאורך זמן, ותצלח גם תקופות קשות יותר שמגיעות תמיד בחיים.
ועכשיו הקושי של עמיחי. הקושי שלו, כמו של רבים אחרים, זו הנטיה לתקשורת צינית או "חסרת טאקט" כמו שאת מכנה את זה. נכון, בן הזוג שלנו הוא האדם הקרוב לנו ביותר, אבל זו לא סיבה שדווקא איתו, מכל בני האדם, נרשה לעצמנו לדבר בלי חשבון, להעליב ולפגוע.
הציניות היא מנגנון הגנה מתוחכם של אנשים אינטיליגנטים, שנועד לכסות על רגישות רבה. האנשים הצינים, שמצטיירים בפנינו לא פעם כמחוספסים וקשים, מצליחים להסתיר בתוכם רמות גבוהות של עדינות ופגיעות. אבל, מנגנון ההגנה הזה הוא חרב פיפיות, כי אדם ציני מרחיק מעליו את האנשים ולא מעורר בהם את האמפתיה והרוך להם הוא זקוק. היו לעמיחי שלך בודאי סיבות טובות לפתח "עור פיל פסיכולוגי" בצורת ציניות חסרת טאקט, אבל אולי הגיע הזמן לעבוד על הדברים ולעשות שינוי.
בחודש הבא אתם מתחתנים – וזו תקופה מצוינת להתקדם עוד בקשר. הזוגיות שלכם קרובה ואוהבת, ונשמע לנו שיש לכם פוטנציאל מצוין. יחד עם זאת, בעיית התקשורת שאת מתארת היא "האקדח במערכה הראשונה" בזוגיות שלכם וצריך לעשות עבודה כדי שלא ייפלט כדור באחת המערכות הבאות....
מאחלים לכם הרבה מזל טוב והצלחה בדרך הזוגית
גילי ויעל
מכון זוגות
פורסם במדור יחסים ynet


דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:

 גילי בר ויעל דורון

מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il



 


מאמרים נוספים מאת גילי בר ויעל דורון
 
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
17/08/08 | דייטינג
אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.

תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו, תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.

התחושה בזמן הדייט: קיפאון, מחנק ויובש בפה
"הייתי כבר אצל כל מי שאפשר, פותחים בקפה, טיפולים בביו-אנרגיה, בסדנת משחק וכמובן בטיפול פסיכולוגי. שום דבר לא הצליח להפחית את הלחץ ואת הפאניקה שאני נתקפת בה במהלך דייט. הגעתי אליך ואני נואשת". זו הייתה יריית הפתיחה בתהליך האימון של חגית.

תודה
*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"

להתאלמן ולהישאר בחיים - פסיכולוגיה של אבל ואלמנות
להתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנותלהתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנות

קושיות בסיבוב שני - ארבע שאלות שראוי לשאול בפרק ב'
אנשים שהתגרשו ופירקו משפחה נתונים לא פעם (אוביקטיבית, או לפחות במחשבה שלהם) בלחצים עצומים מצד הסביבה שלהם. למרות הפתיחות היחסית שקיימת בשנים האחרונות לגבי פירוק נישואים וגירושין, עדיין לא מעט גרושים וגרושות שומעים סביבם לשונות מצקצקות, ומרגישים נתונים לביקורת מתמדת.

כנגד ארבעה בנים דיברה תורה : ארבעה דפוסי תקשורת בזוגיות
בהגדת הפסח מתוארים ארבעת הבנים, עם השאלות והתשובות שמתאימות לכל אחד. במשפחה שלי, כמו בהרבה בתים אחרים בישראל, המסובים מתחלקים וקוראים את ההגדה לפי תור. אני זוכרת איך, בהיותי ילדה, הייתי מחשבת מראש את הפסקאות, מתוך תקווה שהשנה אזכה לקרוא את החכם או לפחות התם, ולא להרגיש שעלי מוטל העול לקרוא את (ולהרגיש כמו) הרשע שבחבורה....

בכל דור ודור :יציאה מעבדות לחירות בזוגיות חשבון נפש לקראת חג הפסח
"בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים""בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים"

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי היחסים עם האקס
"האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין
או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד? כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי. היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות".


שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי קשרים חדשים ופרק ב'
מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:
     
 
שיווק באינטרנט על ידי WSI