דף הבית בית משפחה וזוגיות דייטינג בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
גילי בר ויעל דורון 17/08/08 |  צפיות: 3135

אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.  

"איפה הקושי?" שאלתי את אילן, "אתה יוצא לדייטים?"  

" בלי סוף" הוא השיב, "אני יכול לצאת שלוש-ארבע פעמים בשבוע, עם בחורות שאני מכיר באינטרנט, שחברים מכירים לי, שאני מכיר על הדרך. אבל בדרך כלל זה מסתיים אחרי הדייט הראשון, מקסימום שני".  

"למה זה?" הקשיתי.  

" לא יודע להסביר, פשוט תחושה שזה לא זה, הן כולן ברמה גבוהה, נראות טוב, ועונות על תנאי הסף שלי. לא רק זה אלא שבדרך כלל אנחנו מגיעים למיטה בערב הראשון ואם לא אז בדייט השני".  

"ואז?"  

"אני מאבד עניין, לא בגלל הסקס, לא בגלל שכבשתי, אלא בגלל משהו שלא ברור לי. אני פשוט יודע שזו לא תהיה הבחורה שאיתה ארצה לבלות את כל ימיי. אני פשוט מיואש, נראה לי שנועדתי להיות לבד".   

התחלנו לעבוד, ומה שנראה בהתחלה כאימון למציאת זוגיות הפך תוך זמן קצר לתהליך עמוק יותר של ייעוץ. "ספר לי קצת על הבית שבו גדלת", ביקשתי מאילן.  

"גדלתי בבית נורמלי לחלוטין, משפחה מושלמת כזו, אמא מורה, אבא רואה חשבון, אח ואחות, אני הבכור. גדלנו בשכונה טובה, הייתי בצופים, שיחקתי כדורסל, הייתי מאוד מקובל בכיתה, גם על הבנים וגם על הבנות".  

"וההורים, איך היתה הזוגיות שלהם?" התעניינתי.

ההורים הציגו תמיד חזית אחת

"טובה מאוד", השיב אילן במהירות, "הם תמיד הציגו חזית אחת, ועד היום הם יחד, כבר יותר מ-40 שנה, מאוד צעירים ברוחם. תמיד מוקפים חברים".

 

סיימנו את המפגש, אבל לא הרגשתי נוח עם הסיפור על "המשפחה המושלמת".  

בתחילת המפגש השני אמר אילן: "יש כמה דברים שאני רוצה להוסיף או לתקן בנוגע למשפחה שלי. היא היתה נורמלית כלפי חוץ, אבל כלפי פנים היתה אחרת לחלוטין".  

שתקתי בציפייה דרוכה.  

"גדלתי כילד מוכה, לא הבנתי את זה באותו זמן, אבל כל דבר קטן גרם לכך שאקבל מכות רצח, עם חגורה, נעליים, סטירות בלי חשבון ובלי אזהרה. בבית הלכנו על קצות האצבעות, בעיקר כשאמא ישנה בצהריים, אם מישהו היה עושה בטעות רעש היא היתה מתעוררת ואז היו מכות ועונשים. מאז גיל חמש היו לי תפקידים בבית: לנקות אבק, לשטוף כלים, לתלות כביסה. אני זוכר שהיו בבית סוגי מאכלים, או פירות מיוחדים שהיו רק עבור אמא, לנו הילדים היה אסור בכלל לגעת. ההורים אף פעם לא דיברו איתי, לא הקריאו סיפור, רגש ברור שלא היה שם, מעולם לא חיבקו ולא נישקו. תמיד הרגשתי שאני למעמסה עליהם, מיותר, סוג של צורך חברתי שעדיף אם אפשר היה לנתק מהחשמל. זה היה סיוט".  

אילן שתק לרגע והוסיף: "אבא בכלל לא היה בתמונה, מי שניהל את הבית וקיבל את כל ההחלטות היתה אימא. היא לא ספרה אותו. כל מה שרצתה היא עשתה. אני לא מבין עד היום איך היא יכלה להתאכזר אלי כל כך..."  

מין בור שחור וריק שמחכה שמישהו ימלא אותו

במפגשים הבאים דיברנו וניתחנו את הקשרים ומערכות היחסים שהיו לאילן. הוא הבחין שבכל הקשרים הרציניים שהיו לו הוא בחר שוב ושוב בנשים חזקות ודומיננטיות שדמו מאוד לאמו בהתנהגותן. אילן הבין שהחיפוש, הבחירה ויצירת הקשר עם נשים שדומות לאמו נובעים מהרצון והצורך לתיקון. כמיהה עמוקה שפעמה בו למגע, לאהבה, היתה כמין בור שחור וריק שמחכה שמישהו ימלא אותו באור, בחום ובאהבה. כמיהה זו הובילה את אילן לבחור כל פעם מחדש בנשים שדמו לאמא שלו, מתוך תקווה שאולי הפעם הסוף יהיה שונה והוא יקבל את האהבה שהוא כל כך משתוקק אליה.

 

כשבדקנו את התפקידים במערכות היחסים המשמעותיות שהיו לאילן גילינו דפוס חוזר. "אני לא מאמין", אמר. "אני שחזור של אבא שלי, אני מגיע בקשר למקום החלש, כמו שהיה אבא שלי מול אמא שלי. הוא פחד להתווכח איתה, והיא החליטה לגבי הכל. היא היתה הגבר בבית. גם אני הופך להיות חלש ומפוחד בקשר".  

"האם באמת אתה נכנס לתפקיד של אביך, או שאתה מגלם תפקיד אחר?" שאלתי אותו.   

 
את הפגישה הבאה ביקש אילן להקדים. "יש לי תובנות חשובות", אמר בטלפון. מיד בתחילת המפגש אמר: "צדקת, זה לא היה התפקיד של אבא שלי שלקחתי על עצמי. מיד אחרי הפגישה הקודמת התקשרתי לשתי נשים שהייתי איתן במערכת יחסים וביקשתי מהן לספר לי מה דעתן על המקום שלי במערכת היחסים איתן. שתיהן נתנו לי את אותה התשובה: הרגשנו שאתה נותן לנו את התפקיד של אמא שלך ולוקח לעצמך את המקום של הילד. מאז אני חושב על זה כל הזמן והגעתי למסקנה שאני מנסה לשחזר את הקשר שלי עם אמא, כדי למלא את מה שקראת לו 'הבור', החלל הזה שאני מרגיש בנשמה שלי".

 
אילן הבין שהוא ניסה להביא את עצמו למקום בו היה מול אמו: ילד חלש, פגיע וחסר ישע. במקום הזה קיווה אילן שיתרחש התיקון, שיצמיח אותו ויאפשר לו להמשיך בחייו.  

בשבועות הבאים התחיל אילן בתהליך של צמיחה. אילן הבין שהתיקון מתחיל מבפנים, מעצמו. בראשונה בחייו הרגיש שהוא יכול למלא בעצמו את החור השחור שיש בתוכו. תהליך הקבלה העצמית הוביל את אילן להכיר נשים ולהיפגש, אבל ממקום אחר, מקום של כוח פנימי ושקט נפשי. אילן ראה שההסתכלות שלו על נשים משתנה, הוא הפסיק להתייחס לנשים רכות, טובות וחמות כאל בנאליות ולא מאתגרות והרגיש שהוא מתקרב להגשים את מטרתו - מציאת זוגיות שתביא לו שקט ושלווה.

דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:

 גילי בר ויעל דורון

מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il



 


מאמרים נוספים מאת גילי בר ויעל דורון
 
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
17/08/08 | דייטינג
אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.

תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו, תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.

התחושה בזמן הדייט: קיפאון, מחנק ויובש בפה
"הייתי כבר אצל כל מי שאפשר, פותחים בקפה, טיפולים בביו-אנרגיה, בסדנת משחק וכמובן בטיפול פסיכולוגי. שום דבר לא הצליח להפחית את הלחץ ואת הפאניקה שאני נתקפת בה במהלך דייט. הגעתי אליך ואני נואשת". זו הייתה יריית הפתיחה בתהליך האימון של חגית.

תודה
*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"

להתאלמן ולהישאר בחיים - פסיכולוגיה של אבל ואלמנות
להתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנותלהתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנות

קושיות בסיבוב שני - ארבע שאלות שראוי לשאול בפרק ב'
אנשים שהתגרשו ופירקו משפחה נתונים לא פעם (אוביקטיבית, או לפחות במחשבה שלהם) בלחצים עצומים מצד הסביבה שלהם. למרות הפתיחות היחסית שקיימת בשנים האחרונות לגבי פירוק נישואים וגירושין, עדיין לא מעט גרושים וגרושות שומעים סביבם לשונות מצקצקות, ומרגישים נתונים לביקורת מתמדת.

כנגד ארבעה בנים דיברה תורה : ארבעה דפוסי תקשורת בזוגיות
בהגדת הפסח מתוארים ארבעת הבנים, עם השאלות והתשובות שמתאימות לכל אחד. במשפחה שלי, כמו בהרבה בתים אחרים בישראל, המסובים מתחלקים וקוראים את ההגדה לפי תור. אני זוכרת איך, בהיותי ילדה, הייתי מחשבת מראש את הפסקאות, מתוך תקווה שהשנה אזכה לקרוא את החכם או לפחות התם, ולא להרגיש שעלי מוטל העול לקרוא את (ולהרגיש כמו) הרשע שבחבורה....

בכל דור ודור :יציאה מעבדות לחירות בזוגיות חשבון נפש לקראת חג הפסח
"בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים""בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים"

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי היחסים עם האקס
"האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין
או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד? כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי. היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות".


שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי קשרים חדשים ופרק ב'
מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:
     
 
שיווק באינטרנט על ידי WSI