דף הבית בית משפחה וזוגיות זוגיות ואהבה אקס מאיים
אקס מאיים
גילי בר ויעל דורון 12/05/08 |  צפיות: 1644

אמיר בן 38 ליאת בת 34, הם נשואים 9 שנים ויש להם שני ילדים. הזוגיות של אמיר וליאת טובה, הם חברים טובים אוהבים אותם דברים. יום אחד סיפרה ליאת לאמיר שיותם, החבר שהיה לה לפני שהתחתנו, מגיע בעוד שבוע מארה"ב, שם היה בשנים האחרונות. הוא התקשר אליה והם קבעו להיפגש ולהעלות זיכרונות. אמיר הקשיב לדברים ובסופם אמר לליאת שהוא לא מוכן שהיא תיפגש עם יותם. מבחינתו לפגישה עם יותם יש הסבר אחד בלבד, ומשמעות אחת בלבד- תום הקשר הזוגי שלהם.
ליאת המומה מהתגובה, הודיעה לאמיר שהיא פגועה מאוד מחוסר האמון שלו בה ושהיא מתכוונת לקיים את הפגישה בכל מקרה.

גילי: אני מבין את אמיר. הוא שואל את עצמו מה ליאת מחפשת עם האקס? לפני שנדבר על החלק של ליאת בעניין, לדעתי אמיר מניח , שיותם, כשהתקשר לקבוע פגישה עם ליאת, כבר העלה זיכרונות מהקשר שהיה להם, ואחד הזיכרונות היותר משמעותיים קשור למערכת היחסים האינטימית שהייתה להם, או במילה יותר ברורה ? לסקס שהיה ביניהם.

יעל: אני לגמרי לא מסכימה איתך. בכלל לא ברור שהסיבה היחידה לרצון שלו, או שלה, להיפגש אחד עם השני היא סקס. היו בקשר שלהם עוד הרבה מאד דברים, ואולי הוא רוצה להעלות זיכרונות, לסכם סיכומים, ואתה יודע מה? אולי אפילו לסגור איזה סיפור שלא לגמרי נסגר מבחינתו. פגישה לאחר כמה שנים נערכת הרבה פעמים כשאחד מהצדדים מרגיש שהוא השאיר דברים פתוחים ? אולי עוד שאלה שתלויה באוויר, אולי עוד משאלה, אולי עוד משהו שלא נאמר והיה ראוי שיאמר.

גילי: לדעתי אמיר פגוע מהאפשרות שיתכן ויש בין יותם לליאת דברים פתוחים. אחרי תשע שנות נישואין, שיחות ארוכות ופתוחות על החיים שקדמו לזוגיות שלהם, אמיר שואל את עצמו "איזה דברים פתוחים יש ביניהם, שליאת לא סיפרה עליהם? איזה עוד דברים ישנם שהיא "שכחה" לספר עליהם? ומתי הם יצוצו?" אמיר גם לא מבין את הצורך הנפשי שיש לליאת ב"איחוד" המחודש הזה.

יעל: השאלה אם הכעס של אמיר, או החשש שלו, הוא מפני "סודות" שליאת שומרת מפניו, או ממשהו אחר. אחרי הכל, לפי מה שנאמר לנו, הפגישה בין יותם לליאת נועדה על מנת "להעלות זיכרונות". מדוע העלאת זיכרונות מקשר קודם, שמזמן מזמן נגמר, צריכה לאיים על זוגיות יציבה ואיתנה כמו שהם טוענים שיש להם? לטעמי, פגישה מהסוג הזה לא מסכנת זוגיות בטוחה ויציבה, אבל אולי התגובה של אמיר מרמזת על כך שיש לו פנטזיה, מחשבה מאיימת, לגבי השאלה "מה עלול לקרות שם".

גילי: למה לנופף בשמנת לפני החתול? אני חושב שאמיר חושש מהאפשרות שהפגישה תעורר אידיאליזציה של הקשר שהיה לליאת וליותם. כעת יותם חוזר מחו"ל, כמו אביר, והיא שבויה בשגרת חייה- גידול הילדים, עבודה... ואולי היא תראה ביותם אפשרות טובה יותר... האם החיים עצמם לא מייצרים מספיק מבחנים לזוגיות, שצריך להמציא מבחנים יזומים? כשמעלים זיכרונות מקשר שנגמר, מעלים רק את הדברים שהיו טובים בקשר, ולא ממש זוכרים את מה שהיה רע.

יעל: אולי מה שאתה רוצה להגיד, בעצם, זה שאתה לא מאמין שיכול להיות קשר "נייטרלי" בין אשה לבין גבר שהיה פעם האקס שלה.

גילי: בדיוק! הזוגיות שלהם בעבר לא מאפשרת, לדעתי, לקשר להיות נטול רגש או מתח מיני בהווה. איך בדיוק הם יפגשו? בחיבוק? בנשיקה? בנשיקה צרפתית? אמיר חושש מהמקום שאליו תוביל הפגישה הראשונה האם ליאת ויותם ימשיכו להיות "ידידים אפלטוניים" ? אמיר לדעתי מקנא ולא יכול לראות את אשתו נפגשת עם גבר אחר, ועל אחת כמה וכמה כזה שהיא חלקה איתו מיטה אחת. אמיר חושב שהוא "רואה" את הפנטזיה שנרקמת בראשו של יותם ואולי גם בראשה של ליאת.

יעל: אני, בניגוד אליך, מאמינה שקשרים שהיו לוהטים בעבר, ומזמן מזמן נגמרו, יכולים לעבור תהליך של "ייבוש", שבסופו התשוקה כבר לא קיימת בכלל, אבל החברות, הזכרונות ומידה הגונה של נוסטלגיה עדיין נשארת. לטעמי זה קורה הרבה פעמים בקשרים עם אקסים. לשאלתך, אני מניחה שהם יפגשו בחיבוק חם ואולי אף נשיקה ידידותית. לא, לא צרפתית.

גילי: יכול להיות שאת חושבת שאמיר ניאנדרטלי, אבל אני בטוח שאם אמיר היה נפגש עם האקסית שלו מלפני הנישואים, ליאת לא היתה קונה לו בושם חדש לכבוד הפגישה....

יעל: אני כמובן לא יודעת, אבל אני מניחה שאם היא מרשה כזו פגישה לעצמה, הרי זה משום שהיא גוזרת גזירה שווה גם לגבי בעלה, והיתה מסכימה לפגישה דומה גם אצלו.

גילי: אבל משהו אחר מפריע לי בסיפור הזה : האם לא ברור לה, בעיקר אחרי התגובה של אמיר, שפגישה כזו מאד מפריעה לו ופוגעת בו? ואם כן, איך זה שהיא מתכוונת לקיים את הפגישה בכל מקרה? לטעמי התגובה של ליאת היא זו שהגבירה את החרדה של אמיר. האם זה לא מצביע על קושי בזוגיות הזו, שהגדירו אותה כ"טובה מאד"?

יעל: סוף סוף אני מסכימה איתך! גם אני סבורה שהבעיה העיקרית בסיפור הזה היא התגובה של ליאת לפגיעה של אמיר. בהחלט הגיוני שיתגלעו בזוגיות חילוקי דעות מהסוג שפקד את אמיר וליאת, אבל השאלה היא איך הם פותרים את זה בתוך הזוגיות.
אני לא מספיק שומעת את אמיר וליאת מדברים על הדברים. במקום זה אני רואה ביניהם תקשורת ואקטים כוחניים. אמיר הולך לאקסטרים: "אם את הולכת ? זה סוף הזוגיות", והיא עונה לו מצידה בצורה מתריסה ולא מתחשבת "לא מעניין אותי, אני בכל זאת הולכת".
להרגשתי, יש כאן משהו שהוא הרבה מעבר לפגישה עם האקס.משהו לא טוב קורה להם בקשר, בתקשורת, בהתחשבות אחד בצרכים ובפחדים אחד של השני. אולי הם כבר לא כאלה חברים טובים אחד של השני כמו שהיו פעם, וכמו שהיו רוצים לראות את עצמם עד עכשיו?


דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:

 גילי בר ויעל דורון

מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il



 


מאמרים נוספים מאת גילי בר ויעל דורון
 
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
17/08/08 | דייטינג
אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.

תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו, תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.

התחושה בזמן הדייט: קיפאון, מחנק ויובש בפה
"הייתי כבר אצל כל מי שאפשר, פותחים בקפה, טיפולים בביו-אנרגיה, בסדנת משחק וכמובן בטיפול פסיכולוגי. שום דבר לא הצליח להפחית את הלחץ ואת הפאניקה שאני נתקפת בה במהלך דייט. הגעתי אליך ואני נואשת". זו הייתה יריית הפתיחה בתהליך האימון של חגית.

תודה
*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"

להתאלמן ולהישאר בחיים - פסיכולוגיה של אבל ואלמנות
להתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנותלהתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנות

קושיות בסיבוב שני - ארבע שאלות שראוי לשאול בפרק ב'
אנשים שהתגרשו ופירקו משפחה נתונים לא פעם (אוביקטיבית, או לפחות במחשבה שלהם) בלחצים עצומים מצד הסביבה שלהם. למרות הפתיחות היחסית שקיימת בשנים האחרונות לגבי פירוק נישואים וגירושין, עדיין לא מעט גרושים וגרושות שומעים סביבם לשונות מצקצקות, ומרגישים נתונים לביקורת מתמדת.

כנגד ארבעה בנים דיברה תורה : ארבעה דפוסי תקשורת בזוגיות
בהגדת הפסח מתוארים ארבעת הבנים, עם השאלות והתשובות שמתאימות לכל אחד. במשפחה שלי, כמו בהרבה בתים אחרים בישראל, המסובים מתחלקים וקוראים את ההגדה לפי תור. אני זוכרת איך, בהיותי ילדה, הייתי מחשבת מראש את הפסקאות, מתוך תקווה שהשנה אזכה לקרוא את החכם או לפחות התם, ולא להרגיש שעלי מוטל העול לקרוא את (ולהרגיש כמו) הרשע שבחבורה....

בכל דור ודור :יציאה מעבדות לחירות בזוגיות חשבון נפש לקראת חג הפסח
"בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים""בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים"

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי היחסים עם האקס
"האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין
או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד? כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי. היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות".


שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי קשרים חדשים ופרק ב'
מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:
     
 
שיווק באינטרנט על ידי WSI