דף הבית בית משפחה וזוגיות זוגיות ואהבה נשואה טרייה וכבר מתוסבכת
נשואה טרייה וכבר מתוסבכת
גילי בר ויעל דורון 13/05/08 |  צפיות: 1960

שלום יעל, קראתי את הכתבה ואני נמצאת במצב דומה. אני נשואה טרייה (שנה ושלושה חודשים) ולפני כן יצאתי עם בן זוגי 4 שנים. בן זוגי עבד באינטנסיביות רבה בשלושת השנים האחרונות ובלי לשים לב הזניח אותי מאוד... היום הוא כבר כנראה מבין עד כמה התרחקנו ולמעשה התחלנו לדבר כבר על גירושים. פתאום נורא קל לי להבחין בכל החסרונות שלו ואני מרגישה שבתקופה בה התרחקנו כל אחד התפתח לכיוונים שונים. היום אני כבר לא כל כך בטוחה שאי פעם התאמנו... במקביל נכנס לחיי (מבלי ששמתי לב בכלל) בחור אחר שאיתו אני מנהלת רומן כבר שמונה חודשים. יש לנו המון דברים שחסרים לי עם בעלי כמו תקשורת, הבנה ותמיכה רגשית. אני מאוד מבולבלת. אני מרגישה שאני מאוהבת בבחור הזה שנותן לי המון תשומת לב,הקשבה, חום ואהבה שהיו חסרים לי, אך יחד עם זאת, אני מרגישה עדיין רגשות לבעלי ואינני יודעת מה פשר הרגשות הללו. דבר אחד בטוח- אני לא יכולה לשכב איתו ואני כבר לא נמשכת אליו. הזוגיות שלנו מרגישה עבורי יותר כמו ידידות מאשר זוגיות נורמלית ,אך למרות כל זאת, קשה לי לדמיין את חיי בלעדיו. אני מרגישה כאילו הוא עמוד התווך בחיי- מעין חוף מבטחים. בעלי נוסע הרבה לחו"ל ובנסיעות האחרונות שלו אני מנסה לבחון איך זה לחיות בלעדיו. נוכחתי לדעת שאני תמיד מתגעגעת אליו מאוד, דבר שמבלבל אותי עוד יותר. השאלה היא: האם אני לא מתגעגעת אליו מכח ההרגל? הייתי שמחה לדעת מה דעתך. אני מרגישה שאני נמצאת בצומת דרכים ועלי להחליט באיזו דרך אני בוחרת. אני לא רוצה להמשיך לבגוד בבעלי ואני מרגישה רע עם מעשיי, מה גם שהבחור השני מתחיל ללחוץ ורוצה לדעת מה כוונותיי כלפיו... זוהי הפעם הראשונה בחיי שממש קשה לי לקבל החלטה. בד"כ אני תמיד יודעת מהי הדרך הנכונה עבורי והפעם אני פשוט מפחדת להחליט.אני יודעת שברגע שאפרד מבעלי- אין דרך חזרה. חשוב לציין- אני בת 25 אין לי ילדים ולכן הרבה יותר קל לי לפרק את נישואיי. תודה

שלום לך

התחושה העיקרית שעולה מקריאת מכתבך היא בלבול. את נשמעת כאילו את נמצאת באמצע "פלונטר", כשמסביבך הרבה מאד חוטים מעורבבים יחד. כל אחד בצבע אחר, עובי אחר, ומושך לכיוון לגמרי אחר. ואת באמצע ? קצת חנוקה ולא ממש יודעת מאיפה להתחיל... איזה קצה חוט למשוך עכשיו? איך אפשר לבחור? ואם כבר תצליחי לבחור קצה חוט ? מה יקרה כשתמשכי אותו? האם תמצאי את דרכך החוצה מהסבך יחד עם החוט הזה, או שרק תחנקי את עצמך עוד ועוד?

כל כך הרבה דברים קרו לך בחמש השנים האחרונות, ואת רק בת 25... הזוגיות עם בעלך מלווה אותך למעלה מחמש שנים, כלומר מהתקופה בה היית עדיין נערה. יחד התבגרתם, יחד יצאתם מבית ההורים, בניתם בית משותף, התחתנתם, והתחלתם לנסות לבנות את עצמכם כלכלית. לא פלא שאת כותבת עליו שאת "מרגישה כאילו הוא עמוד התווך בחיי ? מעין חוף מבטחים" . מאז שהתבגרת ועד עכשיו הוא היה שם, אותו את יודעת, אליו את רגילה....

אבל, מהצד השני, את כותבת שאת בכלל לא בטוחה שאי פעם התאמתם. מה חיבר ביניכם כל כך לפני חמש שנים? מה גרם לכם להחליט להתחתן לפני שנה ושלושה חודשים? כל זה לא היה כל כך מזמן...

הרבה זוגות בגילכם ומצבכם נקלעים למשבר סביב התחושה ש"הגיע הזמן להכנס להריון". אם אתם כבר נמצאים הרבה זמן יחד, ועבר כבר זמן מאז שהתחתנתם, עולה ציפיה מצד החברה והמשפחות מסביב (לפעמים בצורה מרומזת ובפעמים אחרות בצורה ממש ישירה ומלחיצה) ש"תעברו שלב" ותהפכו להורים. החברה הישראלית דוחפת להורות ומשפחתיות, ולא תמיד רגישה לקצב הפנימי האישי של כל זוג : האם זה מתאים לכם להיות הורים? האם זה מתאים עכשיו?
החששות סביב הציפיה לעבור שלב מולידים לא פעם ספקות עמוקים יותר, לגבי מהות היחסים בכללה ? האם האדם הזה, שבחרתי לא מזמן, ואני כבר רגילה אליו ומכירה אותו, האם הוא האיש שיהיה אב לילדיי? האם אני עדיין ממשיכה לבחור אותו? האם הסיבות שבחרתי אותו בעבר ממשיכות להתקיים היום? מה קרה לי ואיתי במהלך השנים הללו שאנחנו יחד? ומה קרה לו? ולזוגיות שלנו? שאלות כאלה עשויות להעמיק את הקשר ולקרב בין בני הזוג, אבל לא פעם הן מכרסמות ומייצרות משברים זוגיים.

את מספרת שאת לא נמשכת יותר לבעלך ולא מסוגלת לשכב איתו. האם אבדן התשוקה מבטא את סוף הזוגיות שלכם או רק בלבול זמני שלך? נשמע שקשה לך להחזיק בשתי מערכות אינטימיות בו זמנית. זה לא מתאים לתפיסה המוסרית שלך את עצמך, ולא היית רוצה להמשיך לחיות כך. לכן, בנתיים, את לא נמשכת לבעלך וכך, לכאורה, פותרת את הבעיה (נמצאת בקשר מיני רק עם גבר אחד) או לפחות דוחה את ההתמודדות הישירה איתה.

כתבת בפתיחת מכתבך שאת נמצאת במצב דומה לזה של הזוג הקודם שתיארתי, עופר ושירה - שחוו בגידה בנישואים, והצליחו לשקם בצורה מוצלחת ומרגשת את יחסיהם, אחרי מאמצים לא פשוטים. אבל סיימת את מכתבך באמירה מאד חשובה ולגמרי אחרת: "אני בת 25, אין לי ילדים, ולכן הרבה יותר קל לי לפרק את נישואיי".
אני לא חושבת שיש במשפט הזה רמז לגבי ההחלטה שנכונה עבורך ? להשאר בנישואים או ללכת ? אבל הוא כן יכול לרמז לגבי הכיוון שבו עלייך לבדוק את הדברים: עם עצמך. אם הייתם בני ארבעים ומשהו, מטופלים בשלושה ילדים ואחרי רומן שהתגלה ? ההמלצה שלי היתה לבדוק את הדברים ביחד, בטיפול זוגי, אבל בגלל שאת כל כך צעירה, ללא ילדים, וכל כך מבולבלת בתוך עצמך ? הייתי ממליצה לך לגשת לטיפול אישי ולנסות למצוא בתוך עצמך תשובה לשאלה הכי חשובה עבורך כרגע: "מה אני רוצה?" .


דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:

 גילי בר ויעל דורון

מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il



 


מאמרים נוספים מאת גילי בר ויעל דורון
 
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
17/08/08 | דייטינג
אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.

תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו, תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.

התחושה בזמן הדייט: קיפאון, מחנק ויובש בפה
"הייתי כבר אצל כל מי שאפשר, פותחים בקפה, טיפולים בביו-אנרגיה, בסדנת משחק וכמובן בטיפול פסיכולוגי. שום דבר לא הצליח להפחית את הלחץ ואת הפאניקה שאני נתקפת בה במהלך דייט. הגעתי אליך ואני נואשת". זו הייתה יריית הפתיחה בתהליך האימון של חגית.

תודה
*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"

להתאלמן ולהישאר בחיים - פסיכולוגיה של אבל ואלמנות
להתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנותלהתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנות

קושיות בסיבוב שני - ארבע שאלות שראוי לשאול בפרק ב'
אנשים שהתגרשו ופירקו משפחה נתונים לא פעם (אוביקטיבית, או לפחות במחשבה שלהם) בלחצים עצומים מצד הסביבה שלהם. למרות הפתיחות היחסית שקיימת בשנים האחרונות לגבי פירוק נישואים וגירושין, עדיין לא מעט גרושים וגרושות שומעים סביבם לשונות מצקצקות, ומרגישים נתונים לביקורת מתמדת.

כנגד ארבעה בנים דיברה תורה : ארבעה דפוסי תקשורת בזוגיות
בהגדת הפסח מתוארים ארבעת הבנים, עם השאלות והתשובות שמתאימות לכל אחד. במשפחה שלי, כמו בהרבה בתים אחרים בישראל, המסובים מתחלקים וקוראים את ההגדה לפי תור. אני זוכרת איך, בהיותי ילדה, הייתי מחשבת מראש את הפסקאות, מתוך תקווה שהשנה אזכה לקרוא את החכם או לפחות התם, ולא להרגיש שעלי מוטל העול לקרוא את (ולהרגיש כמו) הרשע שבחבורה....

בכל דור ודור :יציאה מעבדות לחירות בזוגיות חשבון נפש לקראת חג הפסח
"בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים""בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים"

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי היחסים עם האקס
"האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין
או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד? כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי. היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות".


שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי קשרים חדשים ופרק ב'
מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:
     
 
שיווק באינטרנט על ידי WSI