דף הבית בית משפחה וזוגיות זוגיות ואהבה המקום בו סקס ואהבה נפגשים
המקום בו סקס ואהבה נפגשים
גילי בר ויעל דורון |  23/05/08 |  צפיות: 3150

"רומזים לנו שיש סקס אחר"רומזים לנו שיש סקס אחר


טוב שמישהו יודע על זה.
אם יש סקס אחר
הביאוהו לכאן
ונדעהו נדבר גלויות,
יש או אין"

(יונה וולך / שיר קדמשנתי)




אז יש הבדל בין סקס מתוך אהבה לסקס נטול רגש?
האם יש לשאוף למקום הזה, בו הסקס והאהבה נפגשים,
או שזו תחילת הסוף, ורגע המפגש עם האהבה מבשר את מות התשוקה המתקרב?


"אני מסוגל לייצר קשרים מיניים כל ערב מחדש, בלי בעיה בכלל, אבל לא מצליח להעיר את שריר הלב שלי. הפעם האחרונה בה אהבתי מישהי באמת היתה במאה שעברה..." (רווק מתוסכל, 37)

בעשורים האחרונים, המתירנות המינית מאפשרת לאנשים לחוות סקס בשלב מוקדם מאד של הקשר, לפעמים עוד לפני שיש ממש קשר. זה לגיטימי, מקובל ולעיתים אפילו מוערך. אבל האם זה מזרז גם את "שריר הלב"? לאו דווקא. המהירות בה מתפתח הקשר המיני לא תמיד מזרזת את תהליכי ההיקשרות הרגשית, ואפילו להיפך: לא מעט אנשים, מגיעים בסופו של דבר להכרה, שחלק מהמתירנות הרבה שלהם, והמהירות בה הם "קופצים למיטה" בתחילת קשרים חדשים היא דווקא סוג של חומת הגנה שמאחוריה הם מסתתרים בפני הצורך להפתח.


כשממהרים להתפשט, כבר לא צריך לקחת את הזמן על מנת להכיר לעומק. זה מרגיש כאילו מדלגים על שלבים ומקצרים את התהליך, אבל למעשה, ברוב הפעמים אחר כך קשה לחזור לאחור ולהדביק את הפערים שנוצרו. הקירבה הגופנית כאילו, אבל רק כאילו, עוזרת להתגבר על מחסום הבושה. אבל האם אחרי העירום קל יותר לספר לפרטנר החדש סודות שלנו? את המאווים הכמוסים שלנו? את הפחדים? לא בהכרח. לפעמים אפילו להיפך.


על מנת שתיווצר אינטימיות בין שני אנשים הם זקוקים למידה של אמון, סבלנות והיכרות הדדית. וזה אורך זמן. ריקוד יצירת האינטימיות, מורכב מצעדים קטנים מאד ועדינים, אחד כלפי השני. לעומת זאת, סקס בפגישה ראשונה הוא כמו טנגו סוער, אנטנסיבי, בו התשוקה והמתח המיני נוכחים החל מהרגע הראשון. אחרי שלוש דקות של ריקוד שני הפרטנרים קדים ומתנשפים בכבדות. אבל מה יהיה הלאה?


"בכל פעם שאני נקשרת למישהו רגשית, הסקס ביננו הופך לגרוע. למה אני מצליחה להרגיש חופשיה במיטה רק עם גברים שאני בכלל לא רוצה?" (רווקה בת 33)


בספר "אינטיליגנציה ארוטית" טוענת המחברת אסתר פרל ש"הארוטיקה משגשגת על המסתורי, החדש והלא צפוי", כלומר, האהבה העמוקה, הקרובה, עם האינטימיות שמתפתחת במהלך היחסים, מכרסמת במשך השנים בארוטיקה ובסקס. אם זה נכון, העתיד הצפוי לזוגות ש"רצים" לטווח ארוך משעמם ועגום. מה שמחזיק ומחזק את התשוקה בקשר, טוענת פרל, הוא דווקא אי הבטחון, סימני השאלה, וחוסר הוודאות לגבי המחשבות, התחושות והרגשות של הצד השני. אלה מאפיינים כמעט כל קשר בתחילתו המהוססת, אבל נעלמים לאחר שהקשר מתייצב והופך קבוע.

תחושת הזרות והניכור שבגוף שמנגד מוסיפה לתשוקה ולמשיכה, ואילו ההרגשה שהגוף של בן הזוג הוא המשך של הגוף שלי, שמופיעה בקשרים ארוכים, הופכת את הסקס למוכר, ידוע ואפילו משעמם.

אנדי וורהול אמר: "כשאנשים למדו מה זה סקס בגיל 15 ומתו בגיל 35, ברור שהיו להם פחות בעיות משיש לאנשים היום, שלומדים על סקס בגיל שמונה או משהו כזה וחיים עד גיל שמונים. זה קצת יותר מדי זמן בשביל להיתקע באותו עניין. באותו עניין משעמם".


איך יכול להיות שהסקס משעמם?

הדי שלייפר, חלוצת המטפלים בשיטת "אימאגו" בישראל , טוענת בדיוק ההיפך מאסתר פרל. בעוד פרל מדגישה את התשוקה וסבורה שהקירבה והבטחון בקשר הורסים את הסקס, הדי ויומי בעלה, שעובדים יחד מול זוגות בהתהוות או במשבר, מדגישים את איכות הקשר כבסיס לסקס עמוק ומשמעותי, שלעולם לא ישעמם.

לפי גישת ה"אימאגו", על מנת להשיג תשוקה אמיתית ומתמשכת בזוגיות, צריך קודם לחזק את צרכי הבטחון ואת האינטימיות שבתוך המרחב הזוגי, שנתפס כקדוש. ככל שהאמון בין בני הזוג יגבר, כך הקשר יתחזק ויאפשר לסקס להיות עמוק וקרוב יותר: סקס כמעשה אהבה.


אז כן, יש סקס אחר: בזוגיות קרובה, בטוחה ואוהבת, הסקס לא משעמם עם הזמן, כי המגע הגופני מוציא אל הפועל את האינטימיות הרגשית שקיימת בתוך הקשר. המסע הזוגי, שנמשך שנים, מקרב בין שני שותפי הדרך, מלמד אותם על עצמם ועל הפרטנר שלהם, ומכניס לתוך הקשר הגופני עוד ועוד תחושות עמוקות של שמחה, הערכה והכרת תודה של כל אחד כלפי השני. לאה גולדברג כתבה איך העיניים נפקחות בתוך הקשר המיני, ואיך הלמידה וההתפתחות הנפשיים מתמזגים לתוך הקשר הגופני, באחד משירי האהבה הכי תשוקתיים שיש, או אולי אחד משירי התשוקה הכי אוהבים:


"באת אלי את עיני לפקוח,
וגופך לי מבט וחלון וראי,
באת כלילה הבא אל האוח
להראות לו בחושך את כל הדברים..."
(לאה גולדברג / סליחות)


פורסם כטור במדור יחסים של Ynet

דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:
 גילי בר ויעל דורון

מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il


 


מאמרים נוספים מאת גילי בר ויעל דורון
 
בוחר כל פעם מחדש בנשים דומות לאמא שלו
17/08/08 | דייטינג
אילן נכנס לחדר, גבר גבוה, מרשים, כתפיים רחבות, התיישב ומיד התחיל לדבר, נראה היה שאילו היה שותק לעוד רגע, המילים לא היו יוצאות. "באתי כי אני מיואש, אני לא מצליח למצוא את האחת, אני מתחיל לחשוב שלעולם לא אגיע למקום הזה של המנוחה והנחלה, לאיזון ולהרמוניה עם עצמי", אמר.

תמיד יש לו מה להעיר על המראה שלי- או אקדח במערכה הראשונה
"שלום שמי עינב. אני בת זוג לעמיחי כבר שנתיים וחצי ואנו עומדים להינשא בעוד כחודש. (כבני 30). אני מרגישה שיש לנו זוגיות מאוד פתוחה, ואוהבת. בכל המריבות שהיו לנו, תמיד אמרנו שאנחנו לא רוצים לוותר אחד על השניייה אף פעם, עברנו פרידה לפני כחצי שנה, שהיתה למשך חודש וחצי.

התחושה בזמן הדייט: קיפאון, מחנק ויובש בפה
"הייתי כבר אצל כל מי שאפשר, פותחים בקפה, טיפולים בביו-אנרגיה, בסדנת משחק וכמובן בטיפול פסיכולוגי. שום דבר לא הצליח להפחית את הלחץ ואת הפאניקה שאני נתקפת בה במהלך דייט. הגעתי אליך ואני נואשת". זו הייתה יריית הפתיחה בתהליך האימון של חגית.

תודה
*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"*תודה, על פי מילון אבן שושן : "הודיה, שבח וברכה למי שעשה מעשה רצוי"

להתאלמן ולהישאר בחיים - פסיכולוגיה של אבל ואלמנות
להתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנותלהתאלמן ולהישאר בחיים ? פסיכולוגיה של אבל ואלמנות

קושיות בסיבוב שני - ארבע שאלות שראוי לשאול בפרק ב'
אנשים שהתגרשו ופירקו משפחה נתונים לא פעם (אוביקטיבית, או לפחות במחשבה שלהם) בלחצים עצומים מצד הסביבה שלהם. למרות הפתיחות היחסית שקיימת בשנים האחרונות לגבי פירוק נישואים וגירושין, עדיין לא מעט גרושים וגרושות שומעים סביבם לשונות מצקצקות, ומרגישים נתונים לביקורת מתמדת.

כנגד ארבעה בנים דיברה תורה : ארבעה דפוסי תקשורת בזוגיות
בהגדת הפסח מתוארים ארבעת הבנים, עם השאלות והתשובות שמתאימות לכל אחד. במשפחה שלי, כמו בהרבה בתים אחרים בישראל, המסובים מתחלקים וקוראים את ההגדה לפי תור. אני זוכרת איך, בהיותי ילדה, הייתי מחשבת מראש את הפסקאות, מתוך תקווה שהשנה אזכה לקרוא את החכם או לפחות התם, ולא להרגיש שעלי מוטל העול לקרוא את (ולהרגיש כמו) הרשע שבחבורה....

בכל דור ודור :יציאה מעבדות לחירות בזוגיות חשבון נפש לקראת חג הפסח
"בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים""בכל דור ודור חייב אדם לראות את עצמו כאילו הוא יצא ממצרים"

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי היחסים עם האקס
"האם פירוד בין בני זוג למטרת חשיבה על הקשר בין השניים לרוב מוביל לגירושין
או יש סיכוי שהשניים יחזרו להיות ביחד? כרגע אחד מבני הזוג לא מרגיש אהבה לשני רוצה לבחון את הקשר ולא מוכן לטיפול זוגי. היתי רוצה לדעת גם מעט על הסטטיסטיקות".

שאלות שגרושים וגרושות שואלים לגבי קשרים חדשים ופרק ב'
מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:מקבץ שאלות שנשאלו בפורום גרושים וגרושות בתפוז ובפורום מתגרשים בוואלה:
     
 
© כל הזכויות שמורות לאתר מאמרים עסקיים ומקצועיים
שיווק באינטרנט על ידי WSI