דף הבית בית משפחה וזוגיות זוגיות ואהבה יעוץ זוגי לזוגות לא נשואים - מאת ד"ר שרה ברסלרמן, יועצת פרטנית, זוגית ומשפחתית
יעוץ זוגי לזוגות לא נשואים - מאת ד"ר שרה ברסלרמן, יועצת פרטנית, זוגית ומשפחתית
ד"ר שרה ברסלרמן 07/12/09 |  צפיות: 1744

יעוץ זוגי לזוגות לא נשואים - מאת ד"ר שרה ברסלרמן, יועצת פרטנית, זוגית ומשפחתית

יעוץ זוגי אינו מיועד לזוגות נשואים בלבד. יותר ויותר זוגות שאינם נשואים, מוצאים את דרכם לטיפול הזוגי. אומנם, בשיחת הגישוש הטלפונית הם נשמעים מהוססים יותר מזוגות נשואים, ושואלים אם "זה מקובל?", אך השכיחות הרבה של הפניות אינה מותירה מקום לספק: גם זוגות שאינם נשואים- זקוקים לייעוץ זוגי.

כך הגיעו אלי לטיפול גילי (בת 27) וגל (בן 31), החיים יחד כבר ארבע שנים. בשלוש השנים הראשונות הכול היה טוב ביניהם. בשנה האחרונה, הם נפרדו וחזרו זה לזה שלוש פעמים. במהלך המגורים המשותפים הם גילו שהם טיפוסים שונים: גילי זקוקה לחברה, לשיתוף פעולה, לתקשורת, ולפתיחות. ואילו גל, טיפוס מופנם, לא חברותי ולא מתעניין במה שמתרחש בחייה. גילי רוצה להיות חשובה בעיניו, שלא יתעלם ממנה כשהוא נפגש עם חבריו, שיהיה שותף אמיתי. בנוסף, גילי רוצה לחוש יציבות בחייה, ולכן היא שואלת את גל האם הוא חושב להתחתן איתה, אך גל מתחמק מתשובה ברורה וישירה. בפגישה הזוגית הוא אומר שהלחץ של גילי מפריע לו, והפרפקציוניזם שלה- משגע אותו. באחת הפגישות חשף גל את העובדה שיש לו קשר עם חברה מהעבר, אותה פגש במקרה בחתונה אליה הלך עם גילי, לפני שנה. יתכן כי העובדה שהיחסים ביניהם התחילו להתערער סביב הזמן של המפגש המחודש- אינה מקרית כלל וכלל. מכאן, ניתן להבין כיצד נוצרו אצל גילי תחושת אי אמון, חוסר יציבות של הקשר, בדידות, כעס אדיר כלפי גל, ודרישה שינתק לחלוטין את הקשר עם חברתו לשעבר. ככל שהדרישות של גילי גברו- כך גברה ההתנגדות של גל כלפיה.

יחסיהם של גילי וגל מאפיינים זוגות לא נשואים רבים, המתמודדים עם סוגיות של שליטה, אינטימיות מול אינדיווידואליות, קירבה-מרחק ועוד סוגיות הכרוכות במעבר מאינדיווידואליות לזוגיות.

מהן, אם כן, הסיבות המביאות זוגות לא נשואים לפנות לייעוץ?

• בראש ובראשונה קיים הביטוי החיצוני של בעייתיות בזוגיות- מריבות, מאבקי כוח, ורצון לשנות זה את זה.

• חלק מהזוגות לא בטוחים באהבתם או שכבר לא מרגישים "ניצוצות".

• בני הזוג אינם בטוחים לגבי התאמתם אחד לשני בשל פערים בעמדות, בצרכים ובציפיות: ברומנטיקה, בדפוסי בילוי וחברה, בחלוקת התפקידים, ביחס לשוויון בין המינים ועוד.

• הגבר (לרוב, זהו הגבר...) אינו בטוח ברצונו להתחתן, בעוד האישה מעוניינת למסד את הקשר הזוגי ולהבשלתו לכלל נישואין. חשש של הגבר מאובדן עצמאותו, איבוד זהותו הגברית והשתלטות בת זוגו עליו.

• בעיות עם משפחות המוצא: אי הסכמה, אי קבלת הבחירה של הבן/הבת, אי התאמה בערכים, מעמד, השכלה, מוצא וכו'. • בעיות תקשורת: לא מדברים מספיק, אם כבר מדברים- השיחות לא איכותיות או מעמיקות.

• חוסר אמון: שקרים, סודות, בגידות, נאמנות רבה יותר למישהו מחוץ לזוגיות.

• בעיות במיניות: חוסר התאמה ברצון למין- אחד מבי הזוג לוקה בקרירות מינית וחוסר חשק, או שהבעיה היא עודף דרישות מיניות

• דפוס חוזר של פרידה וחזרה עד אובדן האמון בקשר וביציבותו.

כפי שניתן לראות מרשימת הסיבות לבעייתיות ביחסים של זוגות לא נשואים, חלק מהסיבות המביאות אותם לטיפול, דומות לאלו של זוגות נשואים, וחלקן ייחודיות להם. מאחר ולזוגות שאינם נשואים "קל" יותר להיפרד (הן מבחינת ההליך החוקי, הן מבחינת הפן הכלכלי והן מהבחינה החברתית), הרי שהסיבות המאפיינות בני זוג לפני נישואין הינן אלו הקשורות לעצם ההחלטה להיות יחד- האם תרצה אי פעם להתחתן איתי, או שאני מבזבזת לריק את זמני? האם את תנסי לשנות אותי, עד שאשכח מי אני באמת? האם אנו מתאימים בכלל? האם הבעיות המתגלות כבר עתה אינן מהוות איתות מדאיג לגבי העתיד? כיצד נוכל לגשר על פערים אלו ועל רבים אחרים שיתווספו בעתיד, אם כבר עכשיו אנו חשים כה כועסים ומרירים?

שאלות אלו ועוד רבות אחרות, עולות בפגישות הייעוץ הזוגי, וחלק ניכר מהפגישות עוסק בהן ובציפיות של בני הזוג מהטיפול:

  •  ללמוד כיצד לריב "נכון", כלומר- שהמריבה תהיה בשליטה, ולא תהרוס את הקשר.
  •  להיות מסוגלים לקבל זה את זה ללא רצון לשנות זה את זה.
  •  לקבל החלטה לגבי המשך הקשר כפי שהוא, פרידה או נישואין.
  •  לקבל "אישור" להתאמה הזוגית היכולה להבשיל לנישואים מוצלחים. 
  •  לבנות ולשקם את האמון שנסדק. 
  •  לנסח "חוזה זוגי" המתייחס לחלוקת תפקידים, דפוסי קשר זוגיים, משפחתיים וחברתיים, נוהגי בילוי, תקשורת ועוד.

משימות טיפוליות אלו אינן קלות, אך ברור לכל שהמשכת הקשר ללא טיפול בבעיות שורשיות אלו- עלולה להביא לכישלון היחסים- בעתיד. במהלך הטיפול הזוגי ילמדו בני הזוג מהן הסוגיות המרכזיות בזוגיותם, איזה "מודל זוגי" הביא כל אחד מהם ממשפחת המוצא שלו, מה כל אחד מהם מחפש בקשר הזוגי (והאם הוא מוצא זאת...). הם יבחנו את ההתנהגות המודעת והבלתי מודעת ביחסיהם, ובכך ירכשו יותר שליטה על מריבותיהם וכעסם, ויוכלו להפוך אותם לדפוסי התנהגות בונה בקשר הזוגי.

 לקריאה נוספת: www.family.co.il

 


דירוג המאמר:

תגיות של המאמר:

 ד"ר שרה ברסלרמן

ד"ר שרה ברסלרמן, יועצת זוגית, פרטנית ומשפחתית.

יעוץ זוגי ואישי במצבי משבר ולחץ, ייעוץ זוגי: יעוץ לזוגות לא נשואים, ייעוץ זוגי במשברי נישואין, טיפול משפחתי למשפחות מורכבות (נישואים שניים), התמחות ייחודית ביעוץ ביחסים בין הדורות במשפחה- יחסי חמות- כלה, יחסי אמהות- בנות ועוד.

לאתר: ייעוץ פרטני, זוגי ומשפחתי



 


מאמרים נוספים מאת ד"ר שרה ברסלרמן
 
מאהבה ועד פרידה: הדרמה של הזוגיות
זוגיות הינה מערכת פעילה וחיה, המשתנה בשלבים השונים של היחסים הזוגיים: דפוסי הקשר משתנים, בני הזוג עצמם משתנים, וה"חוזה הזוגי" ההתחלתי עלול להיות בלתי מתאים עם חלוף הזמן. כיצד, אם כן, מתמודדים בני זוג שונים עם המערכות השונות בזוגיות?

יחסי גיסות במשפחה
כשאנו מתחתנים, אנו מקבלים יותר מאשר בת או בן זוג: אם נרצה בכך, וגם אם לא, אנחנו מקבלים גם את בני משפחת המוצא שלהם, כמשפחה המורחבת שלנו. מערכת היחסים שלנו עם הורי בני הזוג ועם אחיו ואחיותיו עלולה להיות מורכבת ובעייתית, ולהשפיע על היחסים הזוגיים והמשפחתיים. מדוע יחסי הגיסות נחשבים ליחסים הרגישים במשפחה? כיצד ניתן ליצור יחסי משפחה טובים עם הגיסה?

מריבות בין בני זוג
איך לריב נכון- ולשמור על הזוגיות? דר' שרה ברסלרמן, יעוץ פרטני, זוגי ומשפחתי

וויכוחים ומריבות- הינם חלק מהאינטראקציה הזוגית, והינם דבר טבעי ושכיח, מאחר ובזוגיות ישנם שני אנשים שהגיעו מרקע שונה, יש להם דעות שונות, ובעיקר- ציפיות וצרכים שונים. לא מפתיע, לכן, שרוב הזוגות, אם לא כולם, מגיעים בשלב זה או אחר למצבים של ויכוח ומריבה.
כיצד, אם כן, ניתן לריב "נכון", על מנת שלא להרוס את הזוגיות?


יעוץ זוגי במשבר בגידה בנישואין
ברקע של חלק גדול ממשברי הזוגיות המגיעים לייעוץ זוגי, נמצא גילוי בגידה של אחד מבני הזוג. גילוייה של בגידה הינו זעזוע רציני לחיי הנישואין, אולם אין הוא בהכרח סוף הנישואין, ולעיתים גילוי זה הוא דווקא המניע לשיפורם.

יעוץ זוגי לזוגות לא נשואים - מאת ד"ר שרה ברסלרמן, יועצת פרטנית, זוגית ומשפחתית
יעוץ זוגי אינו מיועד לזוגות נשואים בלבד. יותר ויותר זוגות שאינם נשואים, מוצאים את דרכם לטיפול הזוגי. אומנם, בשיחת הגישוש הטלפונית הם נשמעים מהוססים יותר מזוגות נשואים, ושואלים אם "זה מקובל?", אך השכיחות הרבה של הפניות אינה מותירה מקום לספק: גם זוגות שאינם נשואים- זקוקים לייעוץ זוגי.

טיפול משפחתי- ייעוץ משפחתי
טיפול משפחתי(Family-Therapy) הינו צורת פסיכותרפיה המתייחסת לבעיות הפרט כנובעות וכמושפעות מהמערכת המשפחתית, חלקה או כולה. טיפול משפחתי מיועד לעזור למשפחה לפתור בעיות ביחסים בין הדורות, ולשפר את הקשרים.

יחסי חמות-חתן- ד"ר שרה ברסלרמן
יחסי החמות והחתן (הבעל של בתה) הינם יחסים שקיבלו את ביטויים העיקרי דווקא בתחום ההומור. בעוד שבמציאות המשפחתית יחסי החמות וחתנה אינם מוכרים כיחסים בעייתיים במיוחד (שלא כמו יחסי החמות והכלה)- הרי שרוב הבדיחות על חמיות מוצגות על ידי גברים המאחלים לחותנתם עונשים ומיתות שונות ומשונות.

כל מה שרצית לדעת על טיפול זוגי
מהו טיפול זוגי? מתי יש צורך להתחיל לחשוב על יעוץ זוגי? איך מוצאים מטפל? מהם שלבי הטיפול? מה קורה בפגישה הראשונה? שאלות אלו ואחרות, יקבלו מענה במאמר שכתבה ד"ר שרה ברסלרמן- יועצת נשואין ומשפחה

יחסי אמהות- בנות: מאמר מאת דר' שרה ברסלרמן
יחסים בין אמהות ובנות נחשבו למורכבים ומסובכים מאז ומעולם: באגדות ילדים כמו היפיפייה הנרדמת, שלגיה וסינדרלה אף ניתן למצוא ביטוי ליחסי אם-בת כמאיימים, קשים ומסוכנים. הביטוי הסיפורי של יחסים אלו, גם אם הם מיוחסים באגדות בעיקר לאם חורגת רעה, מהווה השלכה לגיטימית לאותם רגשות שליליים בין אמהות ובנות- שאין לתת להם פומבי במציאות.

יחסי חמות- כלה
יחסי חמות- כלה נחשבים ליחסים המורכבים והקונפליקטואליים ביותר במשפחה. מה גורם לקושי ביחסים אלו? כיצד יכולות החמות והכלה להתגבר על המתחים והלחצים ביחסיהן?
במאמר יוצגו הסיבות לבעייתיות ביחסים והמלצות לשיפור הקשר בין החמות והכלה.

     
 
שיווק באינטרנט על ידי WSI